Сообщений в теме: 6380

[Umka]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

[assa65]

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[assa65]

18+

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у Совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к Сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы еб*нулись что ли? Это потому что вы — мальчик и мальчик!

[Umka]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Paster]

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

[Paster]

 

- Изя, как ты думаешь, шо мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?
- Санки!

[Umka]

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[assa65]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...".

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

[yuriven]

- Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой.

Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже пробовала?

- Да.....

Сообщение отредактировал yuriven: 02 Июнь 2017 - 21:34

[yuriven]

- Папа, ты мне подарок обещал.

- В первый раз слышу.

- Ну, ты де подарок обещал.

- Во второй раз слышу.

[yuriven]

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!

Убедительно прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...(Я.Е.Банько)

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.

Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.

Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.

Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.

выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.

жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?

-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?

муж- 

НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов Кудрина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Китаец]

Вот, все говорят, что женщины расточите­льны. А вы видели ко­гда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

[yuriven]

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: 

- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: 
- А вам, извините, сколько лет? 
- 72, а что? 
- Тогда только бицепсы!..

[yuriven]

На нудистском пляже: 

- Девушка, вы мне нравитесь! 
- Да я вижу!

[larssun]

— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
— ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации??!

[larssun]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Сообщение отредактировал larssun: 04 Июнь 2017 - 2:18

[Китаец]

Лето - стало трудней дотягивать до пенс­ии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

[Umka]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

[yuriven]

Сказка о сиськах !

Был при дворе Ивана Грозного охотник.

И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть!

И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.

Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка.

Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!

Она тут же к царю.

'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!'

Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая.

Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная.

Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего? Да пошёл бы ты на"икс", я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?

Обиделся лекарь и на следующий день насыпал зудящий порошок царю в штаны...

Не серди сцуко, медработников.....

Сообщение отредактировал yuriven: 05 Июнь 2017 - 17:19