Сообщений в теме: 6380

[larssun]

Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!

[Umka]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Umka]

larssun, 

Про шинщика смеялись две старницы назад.

Опять ночные смены?

[yuriven]

Приходит Василий с рыбалки домой.


(он раньше вернулся – клев был плохой)


Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.


ʺЯвно приехал какой-то бандит.



Ни на минуту Клавку одну
 

Оставить нельзяʺ.

Он подходит к окну.



 

И вздохи, и стоны слышны из окна.


Понятно, чем занята дома жена.
ʺ

Так, значит, пока я топтал берега,


она мне наставила, сволочь, рога.


Такого, конечно же, я не прощу.


И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.



 

На цыпочках тихо заходит он в хату,


Сжимая в руках штыковую лопату.


На занавеске две тени видны,


Узнал по приметам фигуру жены.



 

Первый удар достается жене


(удар не смертельный - плашмя по спине)


Ударом вторым оглушил мужика,


Лопату, сломав поперек черенка.

 



Вышел во двор. Закурил у порога.


ʺУбить не убил – покалечил немного


В участок пойду. Не большая вина.


Глядит, а в ворота заходит жена.

 



ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.


Приехала тетка и муж ее Коля.


С дороги устали я им постелила.


До лавки сходила. Продуктов купила.



 

Муж Зины начальник в районе большой,


При галстуке ходит, костюм дорогой.


Высокого птица конечно полета.


У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.



Они обещали - проявят заботу,


Чтоб нам перебраться в район на работу,


А то прозябаем в деревне, в глуши.


Ты, Вася, культурным себя покажи.

 



Я водки взяла (самогонку не пьют)


И морды по пьянке друг другу не бьют.


А то разойдешься как в прошлом году,


Когда полдеревни сидело в пруду.



 

Ты матерных песен не пой за столом,


Руками не ешь – только вилкой, ножом,


А водку – что женщинам, что мужикам-


Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

 



Чуть слышно шаги проскрипели по хате,


Тетка выходит в атласном халате.


Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.


ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ


 

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу


не испытала такого экстаза.


Спина поцарапана - это пройдет,


А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

 



Минуту спустя Николай появился,


Держась за затылок, всем поклонился.


Похлопал Василия он по плечу.


ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

 



Мы клуб мазохистов с женой посещали


И многое там на себе испытали

-
Наручники, плетки и цепи стальные,


Но чтобы лопатой – такое впервые.



 

Уважил, и я не останусь в долгу


В район перебраться тебе помогу,


Жилье тебе купим – проблем с этим нет.


Вот так и поступим.

И крикнул - ʺОбедʺ.



 

P.S. Тетка семью их забрала с собой.


Купили в районе им дом небольшой.


Василий теперь за приличную плату,


Дежурит у их изголовья с лопатой.

[yuriven]

Спрашивают друзья у своего друга который работает пожарным, как ему работается на новом месте.

- Работается хорошо, нравится, только вот как пожар, так хоть увольняйся...

[yuriven]

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».

К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:

это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

[yuriven]

Вот она - японская хокку:

 

Вот понедельник настал,

День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ…

[yuriven]

Почему «ананас», пишется слитно, а «мы её» раздельно?

[yuriven]

Продолжение праздничного стола — праздничный стул!

[plm]

Почему «ананас», пишется слитно, а «мы её» раздельно?

Снесла курочка дедушке яичко... начисто!

Блин, че-то не могу нагуглить список оффтопиков из ФИДОшной ru.anekdot.

[larssun]

Блин, че-то не могу нагуглить список оффтопиков из ФИДОшной ru.anekdot

У нас на форуме капча на повторяющиеся ...не пропускает сразу, на уровне гугла

[Umka]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Umka]

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

[Paster]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

...коленом... 

ни как не представлю -как это дантист, с кистями рук у рта пациента..локтем....

[yuriven]

Подходит циганка к водителью мерса:

- Дорогой, давай ручку позолочу?
- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!

[yuriven]

- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

[Свибловчанин]

 пидорка.jpg   58,22К   0 Количество загрузок:Научный подход!

[Umka]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[Umka]

Немного о погоде:
В принципе, не холодно,
если гулять на машине.

[Umka]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.