Сообщений в теме: 6380

[Paster]

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.

2017: Давайте вызовем незнакомца из Интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

 

 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра..."

[yuriven]

Молодожены....

Первая брачная ночь...

Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!

И так четыре ночи.....

Жена испуганная звонит маме....

- Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем...

Все набирает полную ванну и топит меня... 

Мать невестки:

- Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!

[Китаец]

yuriven,
Эх молодёжь, хотя бы пукнула.

[yuriven]

yuriven,
Эх молодёжь, хотя бы пукнула.

То же вариант))))

[yuriven]

Винни-Пух  Пятачку:

- Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит:

- «Парле ву франсе?»  и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и! 

[Владимиррр]

yuriven,
Эх молодёжь, хотя бы пукнула.

Или выдохнла, молодеж, учить, да учить

[Китаец]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[Myth043]

Или выдохнла, молодеж, учить, да учить

Ну это из другого анекдота. Старого, "детского".

 

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[Umka]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Umka]

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.

[Paster]

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.

 

это не так трудно на самом деле, главное правильно поставить вопрос, и знать что нужно...

 

 

это не только колбаса,  но и молочка)

[alesserg]

— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!

***

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?! 

Сообщение отредактировал alesserg: 25 Май 2017 - 16:51

[Umka]

Paster,

Семян сервелата финского нужны   

[Китаец]

Umka,
У меня только под картошку 6 соток, да она вкусная, все от нее тащатся, но я люблю макароны, гдебы найти семена?
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

[yuriven]

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 

[yuriven]

Интересное наблюдение:

соус с грибами называется "грибной соус",

с чесноком - "чесночный соус".

И только соус с хреном - "соус с хреном". 

[Paster]

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 

И назначает представителя ряд результаты выборов депутата. Результаты выборов стал последним непосредственно последний напрямую, хотя назначаются Советом старейшин

 

а на этом месте плакал..

 

Последние прямые.

 

Был уже этот баянчик)

 

Лучшая китайская поговорка

扔掉你的智慧胡山药，如果它不能解决你的问题

[Paster]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[yuriven]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.

Сейчас их нашли, но их показания не сходятся.

Не совпадают даже эпохи. 

Сообщение отредактировал yuriven: 26 Май 2017 - 8:13

[yuriven]

Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.