Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Про ружжо ))) Говорят не анекдот :

 

Когда наши войска в девяностые уходили из Германии, военные одной из частей решили напоследок поохотиться так, чтобы местные запомнили это на всю жизнь.

Первым запомнившим это, был продавец охотничьего магазина, когда к нему с утра зашёл солдатик, и попросил продать 20 килограммов дроби на уток.

..Раннее утро. Слегка опухший «после вчерашнего» прапорщик выбегает из леса на берег пруда, где сидела стая уток, и даёт очередь из автомата в воздух. Стая уток в испуге встаёт на крыло, и, они, быть может, и улетели бы, если бы не залп из противотанковой пушки, заряженной двадцатью килограммами этой самой дроби…..(С)

 

самое интересное... я не успел дочитать до конца... но когда прочитал..

 

с утра зашёл солдатик, и попросил продать 20 килограммов дроби на уток.

 

-они просто еще не ложились).. те кто послал его за дробью.. догадался))

 

а в это время, в Польше, в одном военном городке.. в окно второго этажа пятиэтажки, влетело пианино спущенное на тормозном парашюте с пятого этажа..

это реально быль)  

 

там еще были приколы.. с наскоку не вспомню... помню рассказывали как машины с улицы Уралом ПТО воровали, в переделанный кунг их по трапу кран-лебедкой затаскивали, и так же в кунгах прицепах. под пломбами (секретное оборудование) вывозили

 

ПС

брат на МАЗе ТЗухе, ездил в командировку из Чехословакии в Польшу через ГДР..и обратно. прапорщик,  главное. из наших даже ни кто не удивился почему на топливозаправщике.. просто гостиница и АЗС с собой.

Сообщение отредактировал Paster: 11 Май 2017 - 21:31

[Umka]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

[Umka]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

[vitoss]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[Umka]

vitoss,
Теперь на рыбалку можно спокойно ехать,один раз до медведицы не доехали метров 50.

[assa65]

18+. Жестокость и ненормативная лексика

 

 

Вспомнилось про медведей.

 

Медведи, отец с сыном в берлоге сидят. Сынок пристает к папе - Покажи и покажи кукольный театр.

Отец снимает с полки две человеческие черепушки, одевает на руки, поворачивает друг к другу и начинает диалог:

- Петрович, а тут есть медведи?

- Да какие тут нах..., медведи!

[yuriven]

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Алкоголизм.

- Это, по-вашему, сильная сторона?

- Вы просто не видели, как я бухаю.

[Китаец]

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, мат­ерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще пот­ом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.

[Китаец]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загo­нял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

[dedzorom]

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2) Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3) В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4) Работают до 10%.
5) Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6) Стакан = 1000 клеток.
7) Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9) Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10) Переводим в дни: 40*365=14000.
11) Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12) Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,40 за обедом и 30 за ужином.
13) Что и требовалось доказать.

[nikolay33]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Umka]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[Paster]

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было

[Umka]

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[Umka]

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

[Свибловчанин]

Стишки понравились)))

 

крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

 

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну

 

сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза

 

помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай

 

за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить

 

глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена

 

глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна

 

наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен

 

я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача

 

не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб

 

раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как

 

ну зачем Герасим
утопил Муму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму

 

палочкой волшебной
тыкаю в принцесс
не для превращенья-
нравится процесс

 

замер кот и в точку
час не шевелясь
это просто космос
вышел с ним на связь

 

не бубните Ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить

 

раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час

 

и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор

 

хорошо быть чукчей
если ты шаман
куришь ягель пляшешь
лупишь в барабан

 

быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат

 

кофе шоколадка
тёплый мягкий плед
всем кто щас не дома
пламенный привет

 

я ещё не старый
я ещё ого
правда раньше было
огогогого

 

ты такой забавный
хорошо сложён
а давай сегодня
встретимся без жён

 

у Оксаны в детстве
не было коня
а потом Оксана
встретила меня

 

на всего три слова
как дела привет
я пытаюсь месяц
сочинить ответ

 

в космосе нет водки
нету коньяка
только три сердитых
трезвых мужика

 

шляпник сшить не может
шубу из песца
постоянно шляпа
получается

 

впереди Осирис
чуть поодаль Ра
а за ним гораздо
мельче фраера

 

я иду с работы
попа ест трусы
где же ты начало
белой полосы

 

пасмурно в Гаскони
за окошком дошть
песню напевает
под боярским лошть

 

лучше пса Петрович
охранял свой двор
но кусать за жопу

это перебор

 

говорила мама
глядя в мой трек лист
где же сын скид роу
где же джудас прист

 

хочешь сделай груди
хочешь похудей
всё равно ты будешь
раздражать людей

 

снег припорошил но
корни зла ясны
мы не заслужили
никакой весны

[Myth043]

не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб

Вот не согласен. Почему только "порой"? 

[yuriven]

- Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.

- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу.

[Umka]

— Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

[Китаец]

Мужик провел нескол­ько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает жи­вого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйст­а, мне его через при­лавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чи­стой совестью сказат­ь, что я его поймал.­..