Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Алло ! Ты где был ?

- На дне рождения !

- Ух ты ! А где это ---- дно рождения ?

[yuriven]

Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку.

Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружьё забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

[Kfid]

Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит: - Ты ружьё забыл! - Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

 

Про ружжо ))) Говорят не анекдот :

 

Когда наши войска в девяностые уходили из Германии, военные одной из частей решили напоследок поохотиться так, чтобы местные запомнили это на всю жизнь.

Первым запомнившим это, был продавец охотничьего магазина, когда к нему с утра зашёл солдатик, и попросил продать 20 килограммов дроби на уток.

..Раннее утро. Слегка опухший «после вчерашнего» прапорщик выбегает из леса на берег пруда, где сидела стая уток, и даёт очередь из автомата в воздух. Стая уток в испуге встаёт на крыло, и, они, быть может, и улетели бы, если бы не залп из противотанковой пушки, заряженной двадцатью килограммами этой самой дроби…..(С)

[poltinnik]

Kfid,Почти как у Мюнхаузена...   

[yuriven]

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22.

Выигрывает.

Снова ставит всё на 22.

Крупье:

- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.

- Нет, у меня своя система.

Выиграла!

Опять все деньги ставит на 22.

Крупье:

- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.

- Нет, у меня своя система. 22.

Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход.

Её догоняет человек и говорит:

- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили - всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.

- Хорошо!

Понимаете, я прилетела сюда на самолёте.

Рейс - N7,

место - 7.

Приезжаю в гостиницу - мне дают номер 7.

Понимаете?

- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.

- Так трижды семь это и есть 22!

[Китаец]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!"
В общем, глупая неле­пая смерть!

[Китаец]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Umka]

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

[Umka]

Из объяснительной дворника:          

"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[yuriven]

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их.

Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима.

Ваше последнее слово.

- Я люблю легенды.

Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники.

Мы убьем тебя,сказали они.

Волк сказал:

- Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.

Охотники согласились.

Все были довольны и жили долго и счастливо.

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам.

Вы освобождаетесь прямо в зале суда.

Святой вы человек.

[yuriven]

По 1 каналу документальный фильм показали...

Жена мужу за измену отрезала член.

Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля!

Теперь хоть цену знаем.

[yuriven]

- Какое у тебя хобби?

- Кулинария.

- Готовишь?

- Ем.

[Umka]

Когда мы женой начали встречаться, она думала, что я дурак.

Потом начала считать себя дурой, а меня умным.

Сейчас считает  себя дурой, потому что считала меня умным.

[SirWoland]

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

[Umka]

Мерзко континентальный климат- это когда за четыре дня можно увидеть лето,весну,осень и зиму,не выезжая при этом из города.

[yuriven]

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

[yuriven]

Врач пациенту:

– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.

– Прощай, печень!

[yuriven]

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий:

- "Ботаник!"

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил:

- "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

[SirWoland]

Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку пью...

[yuriven]

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Сообщение отредактировал yuriven: 11 Май 2017 - 21:11