Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе,

не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

[Paster]

Из воспоминаний американского морпеха:

- А ты с вьетконговцами врукопашную сходился?

- Спрашиваешь! Страшное дело! Ростом каждый под два метра, светловолосые, голубоглазые, ногами дерутся - полная жесть!

- А почему ногами? Стиль боя такой?

- Да руки у них заняты - уголки глаз пальцами в стороны растягивают...

[yuriven]

Это был странный лес.

Сначала я ходил за грибами, потом они за мной......

[Paster]

Это был странный лес.

Сначала я ходил за грибами, потом они за мной......

у нас есть такой лес))

 

 

http://paranormal-ne...014-12-25-10281

[Китаец]

Жена, уходя в магаз­ин, предупредила муж­а:
- Будешь варить пел­ьмени, кидай их в ка­стрюлю по одному, чт­обы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Китаец]

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!

[yuriven]

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые 3 часа...

[yuriven]

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучающий французских детей картавить....

[yuriven]

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики...

И только после этого находят своего прЫнца...

[yuriven]

Синоптики опять сделали прогноз погоды, 

А погода опять сделала синоптиков....

[Китаец]

- Папа, а почему по­ловина моряков - лыс­ые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выхо­дят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фа­рватеры. Посещают пи­ратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Myth043]

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Напомнило известное в среде авиаторов изречение: "Летчики делятся на две группы: смелые и старые"

[Свибловчанин]

Залез на табуретку, откашлялся и....

 

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

[Китаец]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Пи­тер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Пите­рас Пенис"

[Myth043]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Пи­тер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Пите­рас Пенис"

Другая какая-то страна.
В Латвии есть такая книга, и такой спектакль. Только название "Pīters Pens". 

[yuriven]

Какой смысл обсуждать и обсасывать анекдоты;

Это либо грубый юмор, либо тонкий юмор, либо банально - игра слов и букв.

Как по мне: нравится анекдот - плюсИшь, не нравится - минусИшь, посредственно - проходишь мимо.....

[yuriven]

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

- Он сам ее не взял!

[yuriven]

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

[yuriven]

Командир взвода вызывает старшину:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как Вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал на хрен..

[yuriven]

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня…