Сообщений в теме: 6380

[Stashkus]

Не то.

[Paster]

Не то.

ну тогда за торт..

 

[Paster]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись на торте:

— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

— Сделайте мне торт с надписью!

— Как писать? — его спрашивают.

— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.

Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" 

[Paster]

— Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

— Тампончики сама жри! 

[Paster]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...

Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев,

зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? 

[Paster]

— Пакет?

— Нет, спасибо.

— Хорошо. С вас 3400 рублей.

— Простите? Но суммарно выходит 1500!

— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.

— Ок. Вот 5000 руб.

— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять. 

[Юрий3007]

Как у тебя дела?

Дела как у старого танка!

Дуло стоит, а воевать не с кем!

[Юрий3007]

Одна говорит другой:

Вчера была в гостях - пробовала новую водку .....

Ну и КАК?

Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Udaff]

Давно не заходил в анекдоты, прочитал три страницы - поржал, замечательная подборка! Спасибо коллеги!

[raptor999]

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! 
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ! 

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. 
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… 
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. 
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить 
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою просьбу?
Конечно, Аарон…
Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
Но я думала, что ты его ненавидишь!
Ещё как!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В Одессе:
Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
Шо?
Ну надо же, какой лаконичный язык!...

На Привозе: 
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! 

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет...
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю 
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: 
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», 
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую...

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: 
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

В ресторане:

- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! 
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! 
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял... 
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

- Привет, ты где? 
- Географически или экономически?

Является ли жена попа самкой богомола?..

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? 
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. 

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". 
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Сообщение отредактировал raptor999: 16 Март 2017 - 20:44

[poltinnik]

<p>

 ; Тампончики сама жри!

Мужик утром просыпается с будуна. Ни чего не помнит. Изо рта верёвочка торчит. Начинает за неё тянуть, а сам думает:"Хоть-бы липтон, хоть-бы липтон..."

Сообщение отредактировал poltinnik: 16 Март 2017 - 23:20

[larssun]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Paster]

[yuriven]

Побаяню:

 

- Интересно, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"? 

- Про Windows!

[Paster]

 

Побаяню:

 

- Интересно, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"? 

- Про Windows!

 

это они еще с 10 ой не залипали( виндовс)

[Китаец]

Наши выигрывают ралл­и Париж-Даккар, не по­тому что "Камаз" самы­й мощный,
а потому что там доро­ги как у нас.

[Paster]

Наши выигрывают ралл­и Париж-Даккар, не по­тому что "Камаз" самы­й мощный,
а потому что там доро­ги как у нас.

вот... наши дороги уже с Парижем сравнивают))

[vitoss]

Вы просто не видели наших дорог

[Paster]

Вы просто не видели наших дорог

.... интересно, это хорошо или плохо?))

[yuriven]

Только первая бутылка водки стоит дорого,

а потом её цена не имеет значения...