Сообщений в теме: 6380

[лелик]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[лелик]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

[Андрей]

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару
дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная
сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в
ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД?!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали
ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра,
и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете
ее забрать в личное пользование...

[Sergejoreshkin]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться,не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Pete]

Мужик смело заявляет жене: "Сегодня на работе бухать будем! Пьяный прийду!"

Строгая жена: "Я тебе дам бухать!", смягчилась:"Не пьяный, а впимши..."

Мужик тут же сдаёт: "Понял, понял, всё, всё - выпимши..."

Жена: "Да ты ничё не понял! Не всё-всё выпимши, а чуть-чуть выпимши.."

[Ford57]

Андрей, Хазанов, Петросян и все кому не лень катали эту юмореску лет 25 "в зад":-)

[лелик]

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

[Андрей]

Ford57, а я сегодня прочитал =))) вот она и понравилась =) 

[assa65]

лелик,

Может тут было:

Чем отличается оптимистичный мотоциклист от пессимистичного? У оптимиста все зубы в мошках...

[Ford57]

Ford57, а я сегодня прочитал =))) вот она и понравилась =) 

Да, всё новое, это хорошо забытое старое.

[лелик]

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.

[лелик]

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...

[лелик]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

[alesserg]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? 
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". 
- И таки что? 
- Таки убедила...

 

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. 

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. 
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

 

Муж дома полку пытается повесить: 

(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! 
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! 
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

 

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - 

Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. 
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - 
Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? 
- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов

[Ford57]

Кафешка рядом с больницей. Каждый день заходит мужик, заказывает два стакана водки:

- Друг лежит в больнице, вот теперь за себя и за него.

Однажды заказал один стакан, чем вызвал вопрос:

- Неужели друг помер?

- Нет, просто Я бросил пить.

[alesserg]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

 

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

 

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

 

 

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

 

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[alesserg]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился. 

 

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ???!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. 

 

Экзамен в военном училище. Полковник:

— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится.Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5,итого средний балл — 4. 

 

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! 

 

Вот бы додумались по

аналогии с “экстрасенсами” выпустить шоу “битва сисадминов”, где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с “процессором” главбуха по его абсурдным репликам в стиле: “Все было хорошо и тут нате-с…”

[лелик]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…!

:-) :-) :-) :-)
Прям повеселил!

[Ford57]

Пропали две весёлые темы: Просто анекдот и Выкладывайте. Жаль:-( Может сделаем ремикс? На пример - "вам-бы поржать". Для затравки:

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать. Ведь знает, зараза! Но не может!

 

- Мам, правда я принцесса?

- Нет сынок, ты дебил.