Сообщений в теме: 6380

[Саня-Танкист]

Не дает покоя вопрос...: для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Это я. По-диагонали     

[poltinnik]

yuriven, По моему после 45-50-ти большинство выглядят как полторашки. Я с 48 размера, после армии, дорос до 56, а кое что беру даже 58. Чем не полторашка?

Сообщение отредактировал poltinnik: 01 Март 2017 - 17:46

[Владимиррр]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет..

[yuriven]

Ругаться матом нехорошо.... Но называть вещи своими именами необходимо...

[Саня-Танкист]

Православный батюшка в автосалоне
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет..

[vitoss]

Давно не читал тут, может и бойан.

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.

— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, тормоз!

[Владимиррр]

Доктор!
Помогите! Моя
бабка уже месяц в кровати лежит,
не двигается, глаза закрыты…
совсем плохо, помирает. Ну что
делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом
займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы
говорите?! Нам с бабушкой по 80
лет! Я старый коммунист, у меня
на руках Ленин помирал! А Вы что
такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю,
секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик.
съел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается,
а бабка у печи хлопочет…
накрашенная.. прическу сделала..
Расцвела..Песни поет.. От
Призадумался дед..
- Ёптимать! Ведь я мог и Ленина
спасти .........

[Владимиррр]

Немного побаяню
Командировочный подает отчет в бухгалтерию:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- потратил на женщин – 10 тыс. рублей.
Главный бухгалтер:
- Ты что, офигел? Кто же тебе заплатит за «потратил на женщин»? Ты бы уж придумал что-нибудь ближе к производству. Ну, хотя бы напиши «гвозди забивал», и то лучше…
Следующий отчет командировочного:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- забивал гвозди – 10 тыс. рублей;
- ремонт молотка – 30 тыс. рублей.

[Владимиррр]

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дофига!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОФИГА?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАФИГ! " - тaк это только половинa.

[Владимиррр]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Владимиррр]

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги??
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!??
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

[Саня-Танкист]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[greywolf]

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги?
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!?
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

 

Вот если бы был любой оператор вместо Теле2, я бы поверил, а так, на данный момент, он самый выгодный по Москве.... по крайней мере кидалова с его стороны, как у других операторов не замечено.

Сообщение отредактировал greywolf: 04 Март 2017 - 23:32

[Paster]

Вот если бы был любой оператор вместо Теле2, я бы поверил, а так, на данный момент, он самый выгодный по Москве.... по крайней мере кидалова с его стороны, как у других операторов не замечено.

там не сказано, что события в Москве происходят)) а директор родом с Питера... как там в Питере с ТЕЛЕ 2 дела?)) 

[Владимиррр]

Вот если бы был любой оператор вместо Теле2, я бы поверил, а так, на данный момент, он самый выгодный по Москве.... по крайней мере кидалова с его стороны, как у других операторов не замечено.

И меня и мою супругу этот гребанный еле 2 стал намахивать еще как, спустя 3 месяца, после перехода к ним со своими номерами, пришлось возвращаться обратно на мелафон. Не, так связь ничего, но 10г интернета кудато девались после ежемесячного платежа буквально за 2-3 дня. Стали разбираться, оказалось что (так нам объяснили)инет воруют неизвесные работники этого самого еле 2 будь он не ладен, может и не они, но факт есть и ничего доказать им мы не смогли, ответ был один, у вас обновления съедают интернет, при этом супруга уже была в декрете с малышом почти все время дома, а дома вайфай. Вот так вот.

[Саня-Танкист]

Экс NW-GSM рулит! :-)
До сих пор симка валяется...

Сообщение отредактировал Саня-Танкист: 05 Март 2017 - 7:15

[SirWoland]

Экс NW-GSM рулит! :-)
До сих пор симка валяется...

Да. Я с ними с самого из прихода в Москву...

[yuriven]

Я очен люблю путешествовать...

Вчера посетил кухню - столицу квартиры.....

[yuriven]

Приходит блондинка в автосалон..., покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:

- Я когда еду одна, всё нормально..., а когда с кем то, вечно в салоне воняет...

Мастер посмотрел салон..., капот.. и говорит:

- Вроде всё нормально..., давайте я с Вами проедусь, посмотрим...

Едут они... Блондинка едет под 200 на красный..., по тротуару..., обгоняет всех подряд.., потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете??

- Я не чувствую, я в этом сижу.

[yuriven]

Утро.

Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!