Сообщений в теме: 6380

[larssun]

Myth043,

ты просто даже не замечаешь, рефлекторно   

[Myth043]

Myth043,

ты просто даже не замечаешь, рефлекторно   

Я поднимаю шланг в полуметре от пистолета, и то что было в пистолете сливается в бак, крыло остается чистым. Я извращенец?   
А в баке (в горловине бака) трясти пистолет - там же просто места нет для этого

[larssun]

Я извращенец?

йес, сэр

 

 

А в баке (в горловине бака) трясти пистолет -

ну где воображение, зачем всё так буквально. 

Я думаю многим понятна аналогия

Сообщение отредактировал larssun: 08 Февраль 2017 - 13:17

[Китаец]

- Вы патриот России?
- Да.­
- Тогда почему ездите­ на иномарке, а не на­ отечественной машине­?
- Вы, пожалуйста, пат­риотизм с идиотизмом ­не путайте!

[Китаец]

Раскормленная дочка ­"новых русских" хваст­ается своей однокласс­нице:
- Мы вчера с папой в ­ресторан ходили, чего­ мы там только не ели­:
омары, лангет, барбе­кю! Я так объелась, ч­то чуть не лопнула!
Худенькая одноклассни­ца грустно смотрит на­ нее, а потом говорит­:
- А почему чуть? Что,­ у папы денег не хват­ило?

[Китаец]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Китаец]

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

[yuriven]

Вот сидит .....в человеке говно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

[yuriven]

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение..

- Виски, кола и блендер..

- А блендер зачем?

- Маме подарю..

[yuriven]

- Конструктивные предложения имеются?

- Может пошло оно всё на....?

- Принято единогласно

Сообщение отредактировал yuriven: 09 Февраль 2017 - 9:24

[SirWoland]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Umka]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!

[yuriven]

Нас родилось трое: лень, я и совесть...

Третья умерла при родах....

[Китаец]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Paster]

Я поднимаю шланг в полуметре от пистолета, и то что было в пистолете сливается в бак, крыло остается чистым. Я извращенец?   
А в баке (в горловине бака) трясти пистолет - там же просто места нет для этого

это смотря как часто трясти.... у опытных водителей, крышка бака не закручивается, а вставляется с тряпочкой..что б не проскочила.

[Paster]

Бегающие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.

[Paster]

[Paster]

Я, сынок, тоже в школе плохо учился. По математике, помню, одни двойки были. Но однажды вечером подкараулил математичку и потом получил пятёрку. Могли конечно и шесть впаять, да судья добрый попался.

[Paster]

Мать уводя сына от стоматолога:

- Нука сынок, что надо доктору сказать за то что он тебе зубик вырвал?

Малец сквозь слёзы:

- редиска* сутулая!..

9 февраля.

-Скажите, а чисто теоретически, ёлка может сама уйти? 

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш е**ный молоточек целый.

 

упс цензура))

 

-редиска- собака женского рода из 4 букв)

Сообщение отредактировал Paster: 09 Февраль 2017 - 23:14

[Paster]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... 

— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.