Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Последняя стадия зоофелии - пить с котом валерьянку на брудершафт....

[SirWoland]

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.


Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Сообщение отредактировал SirWoland: 01 Февраль 2017 - 14:50

[SirWoland]

2013 – Песков заявил, что Путин женат на России.
2017 – Дума приняла закон о декриминализации семейного насилия.

Вы там тавой, держитесь, счастья, здоровья.....

[SirWoland]

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

[yuriven]

Если я звоню вам после 2 ночи - не берите трубку!

Никакой это не я! А если и я, то никакой.

[yuriven]

Жена пообещала подарок на 23 февраля...

Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!

[yuriven]

Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

[Китаец]

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!

[Umka]

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

[yuriven]

- Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.

- Проблематично… — заметил Фитнес.

- Ничё, прорвемся! — сказала Водка...

[yuriven]

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, разбив единственную бутылку водки...

[Umka]

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. 
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза!

[Китаец]

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

[Paster]

[Paster]

Свежетырено с просторов. 
- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров?

Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

[yuriven]

- Как часто вы употребляете алкоголь?

- Более одного раза в неделю.

- А по конкретнее?

- Семь.....

[Китаец]

- Вы знаете, что 14 ­февраля будут отмечат­ь международный день ­презервативов?
- Правда? Вот, спасиб­о, что сказали. Мне с­тольких гондонов надо­ будет поздравить.

[Китаец]

Чтобы кожа рук не ше­лушилась от мороза, в­озьмите половину лимо­на, щепотку соли, бут­ылку текилы и не выхо­дите на улицу.

[Китаец]

В штате Айова все хо­рошо. А жаль! Какая м­огла бы получиться ри­фма...

[larssun]

Германия.

Молодой арабский мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах!
Доктор:
— Это от газового баллончика