Сообщений в теме: 6380

[Китаец]

На приеме у врача:­
- Доктор, у меня боли­т всё!
- Ну это вы загнули, ­батенька: на всё у ва­с денег не хватит.

[Китаец]

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

[yuriven]

- Поцелуй меня, любимый!!

- Что за оргии на пятом году семейной жизни??!

[larssun]

Идёт мужик по лесу.

Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня".

Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё блин пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "Ё... это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"

[Umka]

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cекcом!
— Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

[yuriven]

- Милый, ну пусти под одеяло, холодно!

- В трусах не пущу! Тут дрескод! ))

[Китаец]

Жена:­
- Хочешь меня?­
Муж:­
- Нет.­
- А есть хочешь?­
- Да.­
- А связь чувствуешь­?

[yuriven]

- Ээхх..., Вам бы с Вашей попкой ещё б и радикулит........

[yuriven]

Страусы делятся на серых и голубых...

Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут....

Сообщение отредактировал yuriven: 30 Январь 2017 - 18:00

[yuriven]

Можно ли на зло ответить насилием? 
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

[yuriven]

- Где у женщин находитс­я эрогенная точка "G"? 
- В конце слова "shop­ping"

Сообщение отредактировал yuriven: 30 Январь 2017 - 18:23

[Paster]

[yuriven]

Объявление:

Зализываем раны.

Интим не предлагать!

[yuriven]

Вышла брошюра - "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

[Umka]

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[yuriven]

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры"

[Китаец]

Выходят двое из цирк­а и разговаривают:
- Фокусник действител­ьно творил чудеса! Он­ доставал из шляпы вс­е
новых и новых кролик­ов!
- Нет. Чудеса творили­ те два кролика, кото­рые сидели в шляпе.

[yuriven]

Приходит глухонемой в аптеку купить презерватив. 

Сказать, что ему надо не может.

Смотрит на полки с лекарствами - не видит презиков, что бы показать.

Делает паузу, думает, расстегивает ширинку, достает член, кладёт его на прилавок и рядом кладет деньги.

Провизор, понаблюдав за произошедшем, не долго думая, достаёт свой член (он у него больше, чем у немого), кладёт его рядом с членом немого, забирает деньги, убирает член и говорит:

- не уверен-не играй...

[yuriven]

Какую команду должен отдавать капитан матросам, обнаружив за бортом русалок???

- концы в воду!!

[yuriven]

Ученые долго думали, в чем измерять частоту..... 

Так и не придумали....

Вот и пишут - HZ...