Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Дивчина бежит за автобусом, спотыкается и падает в лужу. Прохожий:

- А что, вплавь быстрее?

[ДмитрийИгоревич]

А вот это американочка - 12 лет, та же "Time to say goodbye", уже давно в моём избранном

 

 

PS.

Великолепная Sarah Brightman здесь максимально сдерживалась, чтобы ни в коем случае не перепеть девочку

 

Ну а первоисточник, это легендарная пара Sarah Brightman и Andrea Bocelli '97, просто восторг

 

 

Андрэа вообще поёт, не напрягается, будто говорит

Удостоены "Звезды Давида"? я б им присвоил.

Сообщение отредактировал DudeDim : 17 Декабрь 2013 - 0:00

[Nikis23rus]

Не совсем анекдот, но улыбнуло от души !     

Отзыв на мужской

депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что

вид моих яйц напоминают по

виду старого растамана, я

решил сделать решительный

шаг и купить этот

депиляционный гель, потому

что предыдущие попытки

бритья не увенчались особым

успехом, к тому же я едва спину

себе не убил, пытаясь достать и

дотянуться до особо

труднодоступных мест. Я

немного романтичен, так что

решил сделать это на день

рождения жены - типа еще один

подарок.

Я заказал заранее гель.

Поскольку я работаю на

Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что

предыдущие отзывы о геле

писали какие-нибудь жалкие

офисные крысы... о, мои

собратья по несчастью, как же

неправ я был. Я дождался, пока

моя вторая половина не ляжет

спать, и, намекнув на особенный

сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я

нанес гель на нужные места и

стал ждать. И очень быстро

дождался.

Сначала я почувствовал

теплоту, которая через

несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и

чувством, которое я могу

сравнить разве что с

ощущением, когда на тебя резко

натягивают трусы из колючей

проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До

этого вечера я не был слишком

религиозен, но в тот момент я

мог уверовать в любого бога,

лишь бы он избавил меня от

жуткого жжения вокруг

сральника и полного

разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь

нижнюю губу, я попытался

смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку

клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался

из туалета и отправился на

кухню. На кухне идти я уже не

мог, так что последние метры

до холодильника я уже полз.

Выкатив нижнюю камеру из

холодильника, я нашел там

ванночку с мороженым, сорвал

с нее крышку и засунул под

себя. Облегчение было

фантастическим, но недолгим,

потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение

вернулось.

Ванночка была довольно

маленькой, так что жопному

отверстию я помочь не смог. Я

начал шарить по ящику,

надеясь найти хоть что-нибудь -

в моих глазах было уже столько

слез, что я мало чего видел. Я

схватил пакет, в котором, как я

узнал позже, лежали

замороженные ростки фасоли, и

разорвал его, стараясь сделать

это как можно тише. Я схватил

несколько ростков и

безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не

помогло - гель, по ходу, проник

в прямую кишку, и теперь там

словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не

буду мечтать, чтобы в кухне

оказался снеговик-гей - вы

понимаете, как низко я готов

был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое

придумал мой сведенный

болью с ума мозг - осторожно

засунуть один росток фасоли

туда, откуда еще не прорастало

ни одно растение.

К сожалению, услышав

странные стоны с кухни, моя

супруга решила встать и узнать,

в чем дело. Ее встретил

потрясающий вид: я лежу на

полу, отклячив жопу, с которой

стекает клубничное мороженое,

и пихаю в себя фасоль со

словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее

шокировало, и она в ужасе

закричала. Я не слышал, как она

вошла, так что и сам

перепугался, мои кишки сжал

спазм, и пёрнул, при этом росток

на немалой скорости вылетел в

ее сторону. Да, я понимаю, что

росток фасоли, которым пердят

в ее сторону в двенадцать ночи

- не совсем тот сюрприз, на

который она рассчитывала, да и

на следующий день детям

пришлось долго объяснять, что

же случилось с мороженым... в

общем, благодаря гелю можно

лишиться не только волос на

теле, но и достоинства и

самоуважения.

[Ford57]

- Что будем Сане на днюху дарить?

- Мож айфон или айпад?

- Саня, выйди, мы без тебя решим.

 

80летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах, что это?

- Это аплодисменты!

 

Побежала за автобусом, поскользнулась, к двери подъехала на попе, грациозно встала и вошла в салон. Порадовал мужчина:

- Сударыня, позвольте ваши санки отряхнуть?!

Сообщение отредактировал Ford57: 18 Декабрь 2013 - 10:20

[assa65]

Nikis23rus

Напомнил классику - http://www.youtube.c...h?v=2Z6ICvUeA98

[Ford57]

Nikis23rus, Лёлик год назад рассказывал

[Nikis23rus]

Nikis23rus, Лёлик год назад рассказывал

Ну не все тут были год назад 

Вот замечательное произведение поэтессы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...): 
Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. 
Эта крыша не хотела спать на улице зимой. 
Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. 
Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. 
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! 
Я от этого бим-бома стала песней на слова. 
Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой.
Вот такое было дело в среду вечером зимой!
Что она курила?!

[Ford57]

Nikis23rus, Да не курила она, наверно, просто стиль есть такой, "каламбуристый", ну, типа:"Антон Топорищев пошел на охоту", и т д, кто знает, тот поймёт А в отношении ремикса Лёлика, так это, повторенье, мать... её, забыл

[SilentSmart]

мать... её, забыл

её мать - это тёща

[Ford57]

 

мать... её, забыл

её мать - это тёща

 

Точно - она и научит!

[Андрей]

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

[Ford57]

 

мож и было, но смеялся как от свежего анекдота

[Ford57]

- Привет, ты куда?

- Укол делать.

- В поликлинику?

- Нет. В жопу.

 

- Куда?

- На корпоратив.

- Опять напьёшся? Домой не приходи!

- Ой, блин, если напьюсь, чё мне дома делать?

[Ford57]

Выходят двое на дорогу: как бы до города добраться? Тут из лесу мужик выходит, держит руль от КамАЗа:

- Садитесь, подвезу.

- Да нет, не надо.

Достаёт пистолет:

- Садитесь!

Побежали. Через 5км:

- Тут ГАИшник скоро будет, а у меня прав нет, я вас через километр подберу.

Подходим к ГАИшнику:

- Тут один не нормальный нас на заставил 5км бежать!

- Это с рулём от КамАЗа и бес прав?

- Да, он через поле попёр!

Гаец достаёт руль от мотоцикла:

- Садитесь - догоним!

- Ну нет!

Достаёт автомат:

- Быстро! Мотоцикл с коляской, один за мной, другой на корточки, и погнали.

Бли-и-н! Лучше бы на КамАЗе:-)

[Ford57]

Жена пилит:

- Лампочку поменяй!

- Я те что, электрик?

- Кран капает, сделай что нибудь.

- Я что, сантехник?

- Окно не закрывается!

- А я что, столяр?

Приходит на следующий день домой: всё горит, не капает, закрывается.

- Что, вызывала кого-то?

- Ага, соседа.

- Много взял?

- Нет, сказал: или спой, или натурой.

- Ну чё, спела?

- Я те чё - певица?

[SilentSmart]

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла, как положено.


Правохоронители.


Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?


Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!


«Лучший способ поддержать падающую российскую экономику — дать полтриллиона рублей совсем упавшей украинской», — Максим Гликин, редактор отдела политики «Ведомостей».


Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
 
 
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
 
 
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.


Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Фридрих Ницше?

[Udaff]

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

+1000

[Sergejoreshkin]

А у вас машина в -30 заводится? -А фиг его знает, она не открывается!

Прикрепленные файлы

•  зима.jpg   14,93К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал лелик: 21 Декабрь 2013 - 18:16

[SilentSmart]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[Ford57]

Собираюсь к другу на юбилей, жена:

- Пить надо в меру.

Заглядываю в справочник:"Старарусская МЕРА - 26,24 литра" Не осилю, хоть и порадовало.