Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

девушка с пониженной социальной ответственностью...(с) ВВП

[Umka]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[лелик]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

https://youtu.be/XcEaXx2n7cw

[Владимиррр]

Очередной баян.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[yuriven]

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

[yuriven]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

- Это отражение.

[yuriven]

- Да ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?!

- Подавиться насмерть отравленным пирожком???

[Владимиррр]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

[Udaff]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение.

Пацталом!

[larssun]

[Paster]

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите??

[Paster]

Ковбой в Израиле, в баре...:
- Всем виски за мой счет...
Раз, и все разбежались... Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так что то сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками. 

[Paster]

Заходит замполит в столовую, а там... зампотыл сидит и ест здоровенный кусок мяса из котла.

Замполит и говорит, товарищ майор,!   Вы что делаете, это же солдатское мясо.....

Тот вытерев лоснящееся от жира лицо и говорит..

Слышь, замполит, ну ты же солдатские газеты читаешь?))

[Paster]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу!

[yuriven]

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

[yuriven]

- Ой девки, до чего мужик умный пошёл....., шепчет мне сегодня один в автобусе - "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"....

Я ж по глупости своей покраснела, и давай трусы  и лифчик проверять....

Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке...

[yuriven]

Покупаю колбасу, даю коту.

Если жрет, можно есть.

Но стал замечать, что этот шерстяной гавнюк смотрит, ем ли я...

[yuriven]

Петрович зашёл в парикмахерскую побриться...

Парикмахер попросил его положить в рот деревянный шарик, что бы лучше выбрить щёки...

- А если я его проглочу??

- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают....

[Китаец]

Девушки очень невним­ательно читают сказку­ "Золушка". Они дочит­ывают
только до фразы "Золу­шка вышла замуж за пр­инца." И бросают. А д­альше
написано "КОНЕЦ СКАЗК­И".

[Китаец]

Полезный совет мужчи­нам. Прежде чем назва­ть женщину Зайкой, по­думай,
хватит ли у тебя капу­сты и не подведёт ли ­морковка.