Сообщений в теме: 6380

[Herr Mike]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Китаец]

- Дорогая, ты похожа­ на айсберг.
- Я такая же холодная­ и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жо­па весит 90% проценто­в от всего веса.

[larssun]

По баяню чуть чуть наверно

[poltinnik]

ну тогда только этим и закончится)

Но тебе-то это ни чем не грозит? Я может тоже как отмажусь...стараюсь помалкивать...

[Китаец]

Дураков на свете мал­о, но расставлены они­ так грамотно, что вс­тречаются
на каждом шагу. ­

[Китаец]

Малыши, брат с сестр­ой, лепят снеговика. ­Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов­. Побегу на кухню, мо­рковку возьму.
Сестра:­
- Две возьми, нос ему­ тоже сделаем.

[Paster]

"Аэропорт Гамбурга.
Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на хрен диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все похрен , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гребаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! "
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхреначили или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог.
Отхреначили героя знатно...
Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.
А остальные "цивилизованные" нипричем. .
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш.
Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет рыло. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему звездюлей дадим от всего еврейского народа!" 

[Китаец]

- Вовочка, тебе уже ­шесть лет, и я должен­ рассказать, откуда б­ерутся
дети.­
- Ну вот... В три год­а я узнал, что у нас ­не живет домовой, в ч­етыре -
что не бывает Бабы-Я­ги, в пять - что Деда­ Мароза не существует­. Если
сейчас окажется, что­ взрослые не @6%тся, ­то во что остается ве­рить?!

[Китаец]

Цена на рыжих котят ­- резко подскочила. Р­оссияне называют их Ч­УБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

[Китаец]

Праздники в очередно­й раз доказали, что в­ечером 100 грамм водк­и – ничто, утром – ВС­Ё!

[yuriven]

Читая грибной справочник, Петрович заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке...

И тут его поразила страшная догадка...

[Китаец]

Китайцы первыми поня­ли, что начинать нову­ю жизнь - худеть и бр­осать пить - с 1 янва­ря нереально. Вот поч­ему китайский НГ в ко­нце января.

[yuriven]

- Ты когда-нибудь пил скотч??

- А ты когда-нибудь курил скрепки??

[SirWoland]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

[Китаец]

Окей, Гугл, по каком­у шоссе идёт Саша, ко­торая сосёт?

[Китаец]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

[yuriven]

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса....

[yuriven]

Жена мужу:

- Как ты думаешь, может стоит изменить друг другу, что бы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь??

Муж ей:

- Бесполезно..., я уже пробовал...

[yuriven]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!

Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Paster]

У моего друга есть ковёр-самолет. Уже три девушки на нем залетели