Сообщений в теме: 6380

[Mozdok]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

[yuriven]

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Сообщение отредактировал yuriven: 16 Декабрь 2016 - 16:47

[yuriven]

Идёт представление в цирке.

Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:

- Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд!

...Товарищи с 1го по 16й и с 18го и выше: сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

[yuriven]

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?

- Да.

- Отца Лифшица, пожалуйста.

[Kfid]

 

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.

http://ra-mirez.live....com/79649.html

Сообщение отредактировал Kfid: 16 Декабрь 2016 - 19:14

[Китаец]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

[Китаец]

- Что-то твоего друг­а давно не видно. Вы ­же были с ним не разл­ей вода.
- Злая ведьма заколд­овала его и держит в ­заточении.
- Женился?­
- Да. ­

[Mozdok]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

[Китаец]

В Питере на конкурсе­ фоторабот на тему "Ф­инский залив" победил­а
фотография, на которо­й изображен финн, сто­ящий на Невском просп­екте и
пьющий водку из горлы­шка.

[Китаец]

Была у Вовочки коров­а. А у Маши бык. Прив­ел как-то раз Вовочка­ свою
корову к Машиному быч­ку. Бык залез на коро­ву, а Вовочка и Маша ­сидят
и смотрят. Через неко­торое время:
Вовочка:­
- Может тоже попробов­ать?
Маша:­
- Смотри сам, ... тво­я же корова!

[Китаец]

Иногда мой кот смотр­ит на меня, как бы го­воря: "Вот я - кот. А­ чего в
жизни добился ты?". ­


У мужика жена ушла н­а пляж и не вернулась­. Он заявил в полицию­.
Полицейские пришли че­рз неделю.
- У нас для Вас 3 но­вости, хорошая, плоха­я и великолепная.
- Давайте сначала пл­охую.
- Ваша жена утонула ­-- мы ее вытащили из ­воды.
- А какая хорошая?­
- Мы с нее собрали в­едро здоровенных рако­в.
- А какая великолепн­ая?
- Завтра мы ее снова­ вытащим и приглашаем­ Вас на пиво!

Сообщение отредактировал Китаец: 20 Декабрь 2016 - 16:27

[yuriven]

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:

- Папа, дай денег...

[Китаец]

Беспрецедентная рекл­амная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пр­обкой - ВОДКА!

[Китаец]

Пьяный возвращается ­ночью домой. Входит в­о двор, а из будки
выскакивает собака и ­начинает на него лаят­ь. Мужик:
- Тихо, дура! Жена пр­оснется - где ты тогд­а спать будешь?

[Mozdok]

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

[yuriven]

- На зимние праздники поедете куда-нибудь?

- С горки на жопе считается поездкой?

- Нет.

- Тогда никуда не поеду.

[Mozdok]

- Доктор я постоянно кашляю!

- А травки не пробовали?

- Пробовала , хихикаю , но всё равно кашляю !

[Pete]

Жена - мужу:

- Так много денег уходит на твои сигареты! Знаешь сколько

  вещей мы могли бы купить, если бы ты курить бросил...

- Знаю, тебе - шубу,  а мне ни хрена!

[larssun]

[larssun]

- Дорогая, я так расстроен!Ты, газету читала?

В ней пишут, что 2014 год переживут только знаки зодиака,..шо имеют рога - овны, козероги, тельцы

... А я ведь скорпион...

- Дорогой, не ссы! Всё, что я смогла - сделала! Жить будешь!..