Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. 

Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. 

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: 

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое! 

[Китаец]

- Але, доктор? Приез­жайте скорей! Наш Вов­очка живую мышь прогл­отил!
- Сейчас еду. Пока гл­отку ему пошире раскр­ойте и подержите кусо­к сыра.
Может она сама выйде­т.
Приезжает доктор, вид­ит - перед Вовочкиной­ глоткой трясут кильк­ой.
- Вы что делаете? Я в­ам что сказал? сыр на­до держать.
- Да мы теперь уже ко­шку выманиваем...


Пятнадцать лет я с с­ослуживцами говорил, ­что начальники тупые ­дебилы, и вот, наконе­ц, я сам стал начальн­иком. И теперь меня н­е покидает мысль, как­им образом мои прежни­е боссы управляли эти­м стадом баранов и ни­кого не убили.

[yuriven]

Сидит мужик, на поплавок смотрит...

Час сидит..., второй час сидит...

На третий час заходит в ванную жена и говорит:

- ладно, иди ты уже на свою рыбалку, а то мне постирать надо....

[Китаец]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал

[Китаец]

Почему новый век нач­инается с 2001-го год­а, а не с 2000?
Потому что новый ящик­ начинается с двадцат­ь первой бутылки,
а на двадцатой заканч­ивается предыдущий!

[yuriven]

Алкоголь полностью выводится из организма только через 21 сутки - т.е. никогда....

[yuriven]

...Прораб Василий настолько хорошо знал русский язык и владел его интонациями, что фразой «Твою мать! » мог: и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[yuriven]

Только взяв ипотеку, Игорь понял, что врожденные ТРИ почки - это не патология, а дар Божий....

[yuriven]

А Вы замечали, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата??

[larssun]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный

...она перебирает его причиндалы, рассматривает и играет с ними....

Мужик спрашивает

- Что нравятся?!

- Нет, свои вспомнила...

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[larssun]

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!
 

[larssun]

Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, барана надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого- нибудь приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганом в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!

[larssun]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном!

[larssun]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."

[larssun]

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38

 

 

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ответила в личку.

[larssun]

Коммуналка на Дерибасовской улице.

Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.

Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я таки пойду спокойно обедать!

[larssun]

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом...... когда домой придешь, к жене!

[larssun]

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить.
- А чем тебя старая не устраивает?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть.

[larssun]

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

[larssun]

Приемная директора.

Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.

Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки.

Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу.

Вслух:

-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"

В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:

-Блин, так и голову оторвать может!