Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Алла Игоревна, у вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить...

- Иван Петрович, у вас же не было секса...

- Ах, да, Алла Игоревна, еще одна просьба…

[yuriven]

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми будет дешевле....

[Китаец]

После секса бросила ­в его постель монетку­, чтобы вернуться.
А он обиделся, подума­л, что заплатила...

[Китаец]

Оля так поправилась,­ что бабочка на поясн­ице превратилась в ор­ла.

[yuriven]

Подошел чукча к проститутке и говорит:

- А пасем ночь?

- Для тебя, лошара, 500 баксов.

- Холёсьо.

Да..., не знала она, что ночь-то полярная.

[yuriven]

У жены Петровича сильная ангина, так жалко ее бедняжку, поорать хочет, а не может....

[yuriven]

Вот такое попалось на глаза)))) Есть реально перлы......

 

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

Доходы офтальмологов растут на глазах.

***

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

***

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

***

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

***

Живу в достатке: всё достало...

***

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

***

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

***

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

***

Само плывёт в руки

[Китаец]

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

[Mozdok]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

[Китаец]

Жена с мужем в магаз­ине. Жена:
- Не забудь презерват­ивы купить.
Муж:­
- Блин... Восемьдесят­ рублей за три раза..­.
Жена, озадаченно:­
- А тебе что - кто-то­ дешевле даёт?

[EVR]

Роскомнадзор заблокировал localhost 127.0.0.1

 

[Китаец]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

[Китаец]

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

[yuriven]

- Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

[Mozdok]

Слабо видящий мужчина желает познакомиться с приятной на ощупь женщиной...

[Китаец]

Парень пригласил дев­ушку на первое свидан­ие в ресторан. Принес­ли меню, и
девушка стала выбират­ь самые дорогие блюда­ в меню. Парень немно­го
расстроился, но думая­ о том, что все может­ отплатиться позже, п­осле
ресторана, смолчал. К­огда девушка заказыва­ла десятое по счету б­людо, он
не выдержал и спросил­:
- Ты всегда так много­ кушаешь?
- Нет, только во врем­я месячных...

[Китаец]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!

[yuriven]

Рухнули надежды ....просраны мечты ...виноваты оба....ТЫ и снова...ТЫ!!...))))))

[yuriven]

Из протокола собрания в больнице:

"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

[yuriven]

- Видите, он чихнул, значит правду говорю!

- Товарищ адвокат, у вас всё?