Сообщений в теме: 6380

[Китаец]

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

[Китаец]

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

[yuriven]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки,

но душой переживаю, что где-то наливают без меня.....

[Paster]

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!

Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

7:55 — решила, что толстая.
18:00 — дала себе обещание не есть вечером, чтобы ни случилось.
23:00 — случилось.

[yuriven]

Одесса.

Магазин.

- У вас трусы есть?

- В продаже?

[yuriven]

*****************************************

7:55 — решила, что толстая.
18:00 — дала себе обещание не есть вечером, чтобы ни случилось.
23:00 — случилось.

 

Это "+"

[Paster]

анеки из Одессы конечно имеют свой колорит...

но вот из Санкт-Петербурга... это так тонко... и ...

 

Оптимистка

(оживший анекдот советского времени)

Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы,

заказали водку с икрой.

После 250 граммов икра иссякла.

Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном

 

— Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.

Все трое, и даже я, хором:

— Чем?!

— Водка не кончится.

 

 

 

Дама-бомж

 

Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать её одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению её движения и взгляда стало понятно, что я вызываю её живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:

— Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?

«Молодой человек» ответил:

— Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.

Точку в разговоре поставила женщина:

— Не возражаю, — с достоинством произнесла она.

 

 

 

Добрый полицейский

Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка.

Патруль:

— Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.

— Мы же бутылку в пакет спрятали!

— Из пакета — это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.

Заботливые…

 

 

Реалист

Из разговора с возрастным петербуржцем:

— Молодость проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!

 

 

 

…опа

Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.

— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.

— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?

 

 

 

Фаталист

Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:

— Я вернусь.

Человек, не отрываясь от чтения:

— Кто знает, кто знает…

 

 

Вежливость

Забираю машину со штрафстоянки, говорю:

— До свидания.

В ответ:

— Здесь это слово не очень уместно, лучше — всего доброго.

 

 

Ценности

Друг филолог:

«Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек,

нежели использованный презерватив».

[Paster]

Анекдот родился в 30-х годах: 
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома. 
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя. 
- Да около года. 
- Ну у нас такой за полгода возводят. 
Проезжают мимо другого дома. 
- А этот? - снова спрашивает американец. 

- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист. 
- А у нас за три месяца. 
В конец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор. 
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

 

 

 

- Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны? 

- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…

Сообщение отредактировал Paster: 24 Ноябрь 2016 - 15:13

[Paster]

Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»

 

 

 

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя 

под Ленингpадом. 
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления 
"Ивана Кyпала": после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy 
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком 
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее: 

Счет 
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб 
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб 
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб 
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми 
святыми...........................................5 pyб 

---------------------------------------------------------- 
Итого: 77 pyб 

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит - 
иначе он пеpепоpтит всех святых.

[yuriven]

Лупа и Пупа пошли получать зарплату..

А в бухгалтерии всё перепутали..

В итоге:

Лупа получила за Пупу,

а Пупа получила за Лупу...

[larssun]

Заболели у мужика яички.

Врачи говорят, надо резать.

Мужик в панике.

По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:

--И—и—ишь, резать! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику.

Мужик выпивает. 

--Во—о—от, молодец.....

......А теперь попрыгай—они сами и отпадут.

[Китаец]

Неожиданно стал акту­альным анекдот советс­ких времен.
Вопрос армянскому рад­ио:
- В Москве - Мосэнерг­о, в Ленинграде - Лен­энерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверн­ое, пока нет электрич­ества.


- Мадам, вы так прек­расны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь­!

[Китаец]

Власти Египта и Турц­ии потребовали, чтобы­ российские туристы
фотографировались на ­загранпаспорт пьяными­.

[EVR]

Китаец, Володя, а что, надо было трезвыми?

лично у меня там такая фотка

[Китаец]

EVR,
Ну не знаю, в моём ауле все документы без фоток, все друг друга в лицо знают.

[yuriven]

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна…

Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну, почему же не представляю…

Фату сними…

[yuriven]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.

Официант стоит с открытым ртом.

Кошка:

- Что?

- Эээ... вы кошка!

- Да.

- Вы разговариваете!

- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?

- Да!

- Клоуны, акробаты, слоны?

- Да!

- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

- Да-да-да!

- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[yuriven]

Женщина сидит у стоматолога.

Звонит телефон.

Смотрит - любимый.

Попросила врача ответить.

Он берет трубку и спокойно так:

- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!

[Paster]

Женщина сидит у стоматолога.

Звонит телефон.

Смотрит - любимый.

Попросила врача ответить.

Он берет трубку и спокойно так:

- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!

слышал в другом варианте..

муж звонит жене, берет трубку мужчина....

- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!

 -ты труп! ты кто такой?

- Я?.. а, извините, я не представился. Я врач стоматолог, и ваша супруга сейчас у нас на приеме..

[Китаец]

- Ну что ж, могу вас­ поздравить! В вас за­родилась новая жизнь!
- Доктор... но я же м­ужчина!
- Да? Ну собственно г­листам на это как-то ­пофиг...