Сообщений в теме: 6380

[Var4yn]

Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей: - Давай возьмём такси.... А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт..)))

[Alexej]

Купила мелок от тараканов!)Теперь в голове тихо и спокойно.. сидят, рисуют)

[Ford57]

 

 

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали

Знаем Натаху, ходили , но про озимя так ни кто и не подумал

 

Ага, вот не зря говорится :

когда нижняя голова у мужика твёрдая, то от верхней уже толку нет ! 

 

Значит пока "кобелируем" - круглые идиоты? Мудрость приходит с импотенцией?

[SilentSmart]

Не руби сук, на которых лежишь.
 
 
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
 
 
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
 
 
У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
 
 
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
 
 
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

[Nikis23rus]

Мудрость приходит с импотенцией?

Немного перефразирую :

Опыт как и импотенция  -  приходит с годами.

[Ford57]

Решили два бойца над прапором пошутить. Спрашивают:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм железа, или килограмм ваты?

- Ду-бы! Канешна кило железа.

- А вот и нет - одинаково!

- А вот щяс дам по башке одному ватой, другому железом, потом сравним.

                                                Мож баян. Так, освежить.

[Ford57]

Министр образования с трёх попыток не сдал ЕГЭ.

Министр здравоохранения упала в обморок в очереди в поликлинике.

Депутат умер с голода, пыиаясь месяц прожить на пособие для ребёнка.

И только после этого дед отпустил золотую рыбку.

[Ford57]

Террористы, захватившие ликёроводочный завод, уже пять дней не могут сформулировать свои требования.

[Китаец]

Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

http://www.youtube.c...h?v=TzoqfdJpagA

[Ford57]

 - Алло, Гарик, ми за табой едем, видишь?

- Где?

- Мерседес видишь?

- Да-ну!

-Ми за ним, на маршрутке.

[Ford57]

Мужчина ночью храпит, что бы защитить свою женщину от бабайки.

 

Вчера вечером моя подошла голая, с привязанными к спине двумя подушками, плюнула и сказала, что она верблюд - вот это я понимаю - ролевые игры, а ваши медсёстры с пожарными, полная фигня.

 

Все гаишники спрашивают:"Пил?", и хоть бы один спросил:"Ты ел?"

 

В свинарник заходит волк, свиньи оцепенели, Волк:" Салям алейкум!" У-уф, отпустило.

Сообщение отредактировал Ford57: 10 Декабрь 2013 - 20:40

[SilentSmart]

Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!


У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.?


Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
 
 
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

 

 

Муж с женой придумывают новый пароль на компьютер.
Муж пишет - "Мой член", жена увидела и просто свалилась под стол от истерического хохота...
Потому что система ответила - "Слишком короткий"


- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[Ford57]

SilentSmart, Секс по телефону

[Var4yn]

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[EVR]

Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщинами - гормоны.

*

У женщин нет правил, есть только настроения.

*

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть в месте, потому что один из них - дура!

[Alexej]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[Alexej]

Еще старый баян, но смешной:

Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге стоит мужик, очевидно поддaтый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкaнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три чaсa ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Женa спрaшивaет, кто приходил.
- Дa, кaкой-то козел зaстрял, просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Помнишь, кaк у нaс мотор зaглох, дa под дождем, и нaс кaкой-то пaрень целый чaс толкaл? Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюдa!
- Дa где здесь?
- Ну здесь, нa кaчелях!

[Ford57]

Блондинка видит - мужик семечки от яблок продаёт, 200р за десяток.

- И что покупают?

- А-то, они интеллект поднимают.

- Правда? Ну, дайте десяток

Тут же проглотила, и говорит:

- Вот я дура, на 200р могла 5кг яблок купить, а там столько семян!

- Вот видишь, действует.

- И правда, дайте ещё два десятка.

[лелик]

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[лелик]

Валера, прости :-)

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.