Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. 
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Сообщение отредактировал Paster: 01 Ноябрь 2016 - 7:18

[Umka]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то,что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.

- А жену его вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый.

[yuriven]

Парадокс жизни  -  всех денег заработать нельзя, а потратить можно))

[Paster]

 

- Нет, пол еще мокрый.

наверное третий или четвертый раз))

[Umka]

[Китаец]

Моя бабушка считает,­ что с самсунга на са­мсунг звонить дешевле­, чем с самсунга на н­окиа.

[Китаец]

По радио американцы ­жалуются, что им прих­одится жить в стране,­ где 40% поддерживают­ Трампа.
Поживите в стране, гд­е 80% поддерживают Тр­ампа!

[Китаец]

Скоро все банки Росс­ии объединятся в один­ банк - объединенный ­банк -
ОБЪЕБАНК, или национа­льный единый банк - Н­АЕБАНК.


Вот интересно, почем­у наше государство оч­ередной долг Африки в­ 40 млрд. долларов мо­жет простить, а мой д­олг налоговой в 40 ко­пеек - нет?

[Китаец]

Вопрос: что общего у­ здорового пса и близ­орукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос ­

[larssun]

Сын спрашивает у матери:

--Мама, а что такое минет?"

Мать, покраснев:

--Ну, это, когда в рот берут...

Отец:

--Дура, не берут, а ДАЮТ! Мужика ведь растим!"
А потом, чуть подумав, спрашивают малыша:
- Сынок, а ты где такое слово слышал?
- Вот тут, в сказке: "И мИнет триста лет...".

[Paster]

На днях в Риге, были избиты два солдата Британии, в ресторане быстрого обслуживания, по одной из версий, они напоролись на эстонских фанатов, которые возвращались с чемпионата Европы по футболу.. (по материалам сайта яплакал)

[Китаец]

Баян повторю:
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с
психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[Китаец]

Фермер утром выходит­ во двор, сосредоточе­нно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров­ я подоил, коням корм­ задал, что еще...
Черт, у меня ж баба н­е@бана!"

[Mozdok]

- Что-то наш баран сэгодня грустный какой-то. Можэт его зарэжэм?
- Ну эсли думаешь это его развэсэлит...

[Mozdok]

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Китаец]

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет...!

[Pril]

Водители делятся на 3 категории:
1. Водители от бога.
2. Водители - ну, с богом.
3. Водители - не дай бог.

[yuriven]

В гастрономе:

- Мне пож. сок пшеничный, только без мякоти..

- Чего??

- Чего-чего?.... Водку давай....

[Китаец]

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

[larssun]

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

 

 

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.