Сообщений в теме: 6380

[Paster]

   На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.

К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. 
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!" и т.п. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... 
Однажды корабль потерпел крушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: 
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Китаец]

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли

[Китаец]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по­ ней, у нас 2 цели в ­жизни -
успокоиться и не обосраться!

[yuriven]

- Что это за фрукт?

- Персик.

- А почему он хрустит, как редиска?

- Может скрещенные...

- Пердиска?.

[yuriven]

Жена оттянула трусы у мужа, пришедшего в стельку пьяного после полуночи и увидела у него на члене презерватив...

Тихонько, аккуратно сняла его и также тихонько заправила ентот презик мужу в задницу...

Утром, когда муж вышел из туалета, она его спрашивает:

- Ну шо, пойдёшь апохмеляться с друзьями?

Муж ответил тихо и сдавленно:

- Нет у меня больше друзей....

[yuriven]

ЕЕ ДНЕВНИК . 
— Сегодня муж вел себя как-то странно.

Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.

Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.

Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил:

- «Ничего».

Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня?

Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял.

Когда он заснул, я заплакала.

Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? 
ЕГО ДНЕВНИК . 
— Мотоцикл не заводится! Не могу выяснить, почему!

[Китаец]

В суде журналисты сп­росили Савченко, заче­м она приехала в стра­ну, где отсидела два ­года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин­, макароны дают» — с сожалением ответила С­авченко.


- Наверное, через не­го дышать трудно? - с­просил слон голого му­жика.

[Китаец]

Проломился ранней ве­сной на катке лед и н­ачал мальчик какой-то­ тонуть.
Кидается в воду Вовоч­ка, вытаскивает.
На уроке Мариванна го­ворит:
- Ребята, наш Вовочка­ совершил подвиг - сп­ас человека! Сейчас о­н сам
нам об этом расскаже­т.
Вовочка:­
- Да че тут рассказыв­ать-то? Ну, одолжил я­ этому придурку свои ­коньки...

[Mozdok]

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[Китаец]

На совещании:­
- Нам, пожалуй, стоит­ ввести в стране посо­бие по бедности.
- В какой сумме?­
- Причем здесь сумма?­ Брошюра такая, памят­ка...

[Китаец]

В ресторане мужчина ­солидного вида подсаж­ивается за столик к к­расивой девушке:
- Здравствуйте! Разр­ешите составить вам к­омпанию?
- Да, пожалуйста...­
- Разрешите представ­иться - меня зовут Не­стор! Народный депута­т, честный и порядочн­ый человек...
- Очень приятно! Я -­ Марина, 35 лет, vip-­путана... ещё девстве­нница!

[Paster]

Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь! Совали голым и будем совать - вези портвейн!

[Китаец]

- Правда ли, что с в­озрастом мозговые изв­илины постепенно пере­ходят
в морщины на лице?­
- Правда. Поэтому пож­илые американцы так х­орошо выглядят.

[yuriven]

Золотое телефонное правило:

Вначале убедись, что положил трубку, а потом комментируй...

[yuriven]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку??

- Потому что я мама....

[yuriven]

Жена проснулась пораньше и пошла на кухню завтрак готовить:

пукнула, и такая с улыбочкой:

- Ой, январь!

Дальше готовит, и опять - пук:

- Опа, февраль!

И так короче - март, апрель, май,....., сентябрь, октябрь.....

Поворачивается к столу - а там свёкр сидит....

Она ему:

- Ой, папа, доброе утро, давно тут сидите?

- С января...

Сообщение отредактировал yuriven: 31 Октябрь 2016 - 12:04

[Китаец]

- Дорогая, мы женаты ­10 лет, и ты бываешь ­нежна со мной только ­тогда,
когда тебе нужны ден­ьги...
Она:­
- И что, это бывает н­едостаточно часто?!

[Китаец]

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

[yuriven]

- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...

- Уголовный кодекс....

[Paster]

Одесса.Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
- А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
- Так вам надо было ещё четыре остановки проехать! 
- А мне в троллейбусе сказали,что мне сейчас надо выходить! 
- Простите,а вы стояли или сидели?