Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? ...

"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег...

[Pril]

Ежик от страха пытается съе . . ться.

проверь себя на испорченность

Сообщение отредактировал Pril: 20 Октябрь 2016 - 14:54

[Pril]

- Выезжаю! Мой жопу!

- Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

Будьте вежливы в СМС переписки

[Pril]

- Какая милая девочка! Сколько тебе?

- Сто грамм, пожалуйста

Сообщение отредактировал Pril: 20 Октябрь 2016 - 14:59

[Pril]

- УУУРРРРРААААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков

[yuriven]

Ежик от страха пытается съе . . ться.

 

Задание из учебника для 2-го класса.

Требуется подставить пропущенный слог

[Китаец]

- Когда начальника н­ет на работе, это как­ секс без презерватива: действия те же, но­ ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

[Китаец]

Врач - пациенту:­
- Курите?­
- ДА!­
- Пьете?­
- ДА!­
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу! ­

[Китаец]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Китаец]

Можно было, конечно­, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо,­ а две лучше".

[yuriven]

- Ты веришь в чудо?

- Нет.

- Это ты зря. В себя нужно верить...

[yuriven]

жизнь - туалетная бумага

уходит вся на чёрт те что

===

с умом натасканная совесть

хозяина не будет грызть

===

а ну давай чеши отсюда

и вот до сюда почеши

===

нам нужно УСБ второе

чтоб козни первого пресечь

===

мечтал поехать в монте-карло

а послан был в талды-курган

===

вот спонсор вашего гастрита

McDonalds – fast and harmful food

[yuriven]

- Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

[yuriven]

Звонок в ветеринарную клинику

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

[yuriven]

- Почему закрыли казино?

- Так они людей обирали до нитки.

- Тогда почему налоговую не закроют?

[Владимиррр]

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм Каникулы в Простоквашино?
Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей
Вопрос: Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

— Прости, что я так поздно звоню
— Да не. Не поздно — ваще зря

— Я работаю в ресторане "Савой".
— Кем-кем вы работаете?

Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

[Владимиррр]

Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

[Владимиррр]

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:

— А что это за деньги в банке?

— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.

— А что за испытания?

— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.

Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.

— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.

— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!

— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.

Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:

— Неси сюда свою чертову водку!

Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!

Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.

Пьяным голосом он произнес:

— И где эта старуха с больным зубом?

[Владимиррр]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Владимиррр]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.