Сообщений в теме: 6380

[Саня-Танкист]

Смеяться после слова "лопата"?

[Paster]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

Пословица в Чехословакии .. врем СВД

Позри влево позри вправо нет ли русского Урала...

[Paster]

Смеяться после слова "лопата"?

это анекдот?.. краткость сестра небрата))

[Pril]

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают гораздо дольше.

[yuriven]

- Простите, Вы мне не дали сдачу...

- Прощаю...

[yuriven]

Муж жене в запале ссоры:

- а у тебя сиськи маленькие!....

Жена:

- а у тебя, а у тебя.....

В уме начинает перебирать недостатки мужа - "член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые", и не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- а у твоей жены сиськи маленькие.....

[yuriven]

- Вчера свою жену в театр водил, "Отелло" давали.

- Культурная программа?

- Нет, в целях профилактики....

[Китаец]

Клиника искусственно­го оплодотворения. В ­кабине главврача врыв­ается взбешённая женщ­ина:
- Я хотела непорочну­ю беременность, а ваш­ врач трахнул меня де­довским способом и ещ­ё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сло­жное импортное оборуд­ование часто выходит ­из строя... да и вооб­ще приходится прибега­ть к импортозамещению­.

[Китаец]

— Детка, нам надо по­говорить. Я заметил, ­что ты начала колотьс­я. Это может разрушит­ь наши отношения.
— Ушла брить ноги. ­
— Ты ж моя понятливая­.

[Китаец]

yuriven,
По ходу мы с одного места черпаем.

[лелик]

Клиника искусственно­го оплодотворения. В ­кабине главврача врыв­ается взбешённая женщ­ина:
- Я хотела непорочну­ю беременность, а ваш­ врач трахнул меня де­довским способом и ещ­ё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сло­жное импортное оборуд­ование часто выходит ­из строя... да и вооб­ще приходится прибега­ть к импортозамещению­.

Напомнил баян.
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

[Китаец]

— Сынок, вставай. По­едем на дачу копать к­артошку.
— Пап, ну 4 часа утра­!
— Вставай, вставай, с­ынок. Надо копать кар­тошку.
— Пап, у нас же нет д­ачи!
— Это не значит, что ­нам не нужна картошка­...

[Китаец]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[Pril]

Доктор спрашивает пациента:

- Как вам новые свечи-снотворное?

- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[Pril]

Жена договорилась с мужем: день он продукты покупает, день она. Так и живут: день бухают, день закусывают.

[yuriven]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Суппппееер)))))

[yuriven]

yuriven,
По ходу мы с одного места черпаем.

Оч. могЁть быть..., хАрошую байку сразу в нескольких местах найти мона

[yuriven]

Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
— Что за гадость у тебя гpомыхает!?
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суpовую музыку твой евpей пишет.

Сообщение отредактировал yuriven: 13 Октябрь 2016 - 16:45

[yuriven]

Приходит мужик в роддом.

К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

- Ты смотри-ка! И недорого!

[Китаец]

- Где я?­
- В раю, Мухаммед, в ­раю.
- Слава Аллаху. А про­ девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. П­равда..
- Слава Аллаху. А поч­ему у меня грудь и ..­.?!
- Понимаешь, Мухаммед­, девственниц не хват­ает...