Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Я в нашу поликлинику больше ни ногой.

- Что, ампутировали ?

[yuriven]

- Егоровна, у меня стоит вопрос...

- Ой, Петрович, у меня уже чешется ответ....

[yuriven]

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника.

Через десять дней раздается звонок в дверь.

Жена испуганно:

- Муж приехал!

Любовник с облегчением:

- Ну, наконец-то!

[yuriven]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

[yuriven]

Меня зовут Аня!

Десять лет я делала мужчинам маникюр...

А вчера узнала, что это не маникюр...

[лелик]

Меня зовут Аня!
Десять лет я делала мужчинам маникюр...
А вчера узнала, что это не маникюр...

Педикюр, да??? :-)

[Paster]

«Начни с себя!» - под таким девизом в нашем городке проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах.

[Paster]

- Мама, я порезал яйца...
- Фимочка не пугай маму... Ты на кухне или в ванной?

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.

— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?


— Марк Осипович, французы говорят, шо из–за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

[Paster]

Возвращается муж домой. Жена явно не в себе.
- Что случилось, дорогая?
- Дочь вопрос задала, я уже два часа не о чем другом думать не могу...
- И, какой вопрос?
- А у негритянки пудра тоже черная?

Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

Узнали друг друга поближе – послали друг друга подальше.

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

Предположим на минуту, что гипотетические ситуации невозможны…

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[yuriven]

 

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

 

за енто  "+"

[yuriven]

ещё на просторах бывшего СНГ есть такое понятие, как биоугол..

[yuriven]

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр......

Мимо пробегает лиса:

- Ворона, ты на выборы пойдёшь?

- Нет.......

Сыр выпал......

Ворона думает:

- " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?" ....

[Paster]

Коллега по работе решил рассказать,

как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

[yuriven]

Вор влез ночью в дом.

Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.

Тут из темноты раздается голос:

- Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло!

Он выключил фонарик и замер. Тишина.

Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

- Иисус смотрит на тебя, поц!

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

- Ты шо сказал, петух крашеный! – прошипел вор попугаю.

- Да, я просто пытаюсь предупредить тебя - идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

- Предупредить меня? Да кто ты такой?!

- Моисей... - ответила птица.

- Моисей?! – засмеялся взломщик.

- Да кто назовет попугая Моисеем?

- Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

[yuriven]

Вместо того,шоб стать, как остальные пацаны спекулянтом, приемщиком бутылок, директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком, навроде продавца комиссионки, или даже валютчиком, это позорище нашего двора, пошло на завод, где сейчас норовит получить зарплату за прошлый год...

[yuriven]

Эти доктора со Слободки-больные на всю голову.

Они-же от своих пациентов только халатами и заскоками отличаются....

[yuriven]

Побаяню:

 

- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[ZIRON]

Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!

 

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!

[yuriven]

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- БЛИИИН! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

[yuriven]

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

- Приятного аппетита