Сообщений в теме: 6380

[Mikhail098]

Строителей отстреливал?
:-) :-) :-)

Узбеки прошареные

Тепловизором разводку труб отопления под полом прорисовали до заноса инструмента.
А на утро умудрились по электронке в 8 утра уже в магаз список стройматериалов скинуть.
А к 13 часам стены снести до заноса стройматериалов.

Но тепловизор вещь прикольная

[larssun]

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…

— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают… 

[larssun]

— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.

— Но на мне нет очков!

— Да, но на мне они есть! 

[larssun]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит:

— Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки! —

... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом. 

[larssun]

Раннее зимнее утро.

Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так:

рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом! 

[yuriven]

Напомнил
Screenshot_2016-08-29-05-01-39-107.jpeg

Леша.., после такой яркой классики тяжело будет, чем то удивить сообщество

[larssun]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу

и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. 

[yuriven]

"А чего мне бояться?" - подумала Красная шапочка. 

"Лес я знаю, секс люблю".

[yuriven]

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

[Mikhail098]

Леша.., после такой яркой классики тяжело будет, чем то удивить сообщество

Услышав старый анекдот Невоспитанный скажет:
- Баян!
Воспитанный же скажет:
- Классика.
А невоспитанный при этом подумает:
- Анала не будет!

[yuriven]

- Ты куда собрался?

- Жениться...

- А, что вещей так мало??

- Да, я ненадолго....

[yuriven]

Дешевая китайская стремянка научила Петровича делать шпагат!

[yuriven]

И звали её Мэри Поппинс, а по паспорту - Маруся Задова!

[Herr Mike]

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?


------------
Водитель получил штраф из-за блика фар на дороге… Ранее водителя в Москве хотели оштрафовать за то, что тень его авто пересекла сплошную…
(Из газет)
18 ПРИЧИН ОШТРАФОВАТЬ ВОДИТЕЛЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на тысячу.
© 2006 «Красная бурда»

Сообщение отредактировал Herr Mike: 02 Сентябрь 2016 - 7:54

[Mozdok]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Mikhail098]

В Мск есть Елесеевский?

[EVR]

Mikhail098, Есть Елисеевский.

[Саня-Танкист]

В Мск есть Елесеевский?

Таки есть

но без икры   

[Paster]

[yuriven]

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!

- Точно....., пиво забыл купить