Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето...

[yuriven]

- Петрович, как погулял?

- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо....

[yuriven]

Большинство людей ждут Веру, Надежду, Любовь.....

А приходит Натаха....

[yuriven]

Новость дня.

Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.

[larssun]

Пост ГИБДД.

Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет.

Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю-не знаю.

В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился... 

[larssun]

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку.

Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

— Ну сколько можно, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали! 

[larssun]

— Какие планы на вечер?

— Исключительно ceкcуальные!

— Это как?! —

Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! 

[larssun]

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб!

Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 

[yuriven]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём...

[yuriven]

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали...

[larssun]

На всякий случай  

Spoiler

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на..... , разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х.. стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на.... пришел?
— Я так и спросил...

[yuriven]

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

[yuriven]

- Что Вы думаете о корпускулярно - волновой  природе света?

- Я не Света, я Наташа....

[лелик]

- Что Вы думаете о корпускулярно - волновой  природе света?
- Я не Света, я Наташа....

Напомнил
 Screenshot_2016-08-29-05-01-39-107.jpeg   29,04К   32 Количество загрузок:

[Pril]

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

- У меня планшет

[Pril]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

[Pril]

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

[yuriven]

Согласно народной примете - первым в новый дом надо впускать интернет-кабель.

И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

[Mikhail098]

Согласно народной примете - первым в новый дом надо впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

Первыми в дом я запускал Узбеков с тепловизором

[Саня-Танкист]

Первыми в дом я запускал Узбеков с тепловизором

Строителей отстреливал?
:-) :-) :-)