Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Он :

- У тебя новая блузка?

Она, игриво:

- У меня под ней ни чего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

- Не переживай, может ещё вырастут.

[лелик]

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[лелик]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

[лелик]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Alexej]

продолжаем внимательно следить за эстафетой олимпийского огня!

Где он только не побывал!

[Grant]

Где он только не побывал!

И там он тоже теперь побывал...

 Хорошо торчит!     

[SilentSmart]

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.


Жизнь надо прожить так, чтобы на входе в ад сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».


Почему Россия непобедима?
А представьте - я вот здесь родился, и то мне тут страшно... а каково захватчикам!??


xxx: Тыж дал мне последние части звездных войн посмотреть... Счас смотрю, чувство будто снимали их до моего рождения?
yyy: Ты не поверишь!

[Ford57]

Мальчуган лет пяти прыгает на родительской кровати, мать пытается остановить эквилибристику:

- Хватит прыгать, животик отвиснет, большой будет :-)

Пошли гулять, увидел беременную, ткнул пальцем в живот:

- Ну что, допрыгалась?!

[Андрей]

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого .... от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

с zadolba.li

Сообщение отредактировал Андрей: 27 Ноябрь 2013 - 18:22

[Ford57]

Андрей,

[Ford57]

Утром ехал на работу на маршрутке: дверь заклинило - долго не мог выйти.

В офисе лифт застрял - два часа просидел.

В обед, рука в ручке чайника застряла, еле вытащили. Все ржали.

Еду домой, вечером будет секс - боюсь:-(

[Alexej]

[Udaff]

Парень всё собирает и уходит.

 

5 баллов!

[Ford57]

Самолёт Матиаса Руста чёта не видно?

[Var4yn]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…  getImage.jpg   55,25К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Var4yn: 28 Ноябрь 2013 - 20:43

[Udaff]

 

Самолёт Матиаса Руста чёта не видно?

Здорово! Фотожабам - отдельную ветку на форуме))))

[лелик]

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

[Ford57]

Давненько это было. Перед призывом в ряды Советской Армии, в  конце марта приехал в гости кузен, гульнуть перед предстоящим двухлетним воздержанием. Описание насыщенной программы опускаю. Перед его отъездом на место обривания рекрутов, мы поехали на моём Москвиче на одно из красивейших мест побережья - скалу Киселёва, а поехали мы закопать бутылку вина, символическую, кою решили откопать через 2года, и торжественно распить у подножия скалы, спустив ноги в море. Прихватили лопату, бутылку, нашли подходящее место на самой вершине,с огромным трудом в глино-каменистой почве вырыли яму, закопали вино, а на дереве сделали, как показалось, очень заметные засечки. Минули эти два года и два месяца ,приехал брат погулять после двухлетнего воздержания. Опять опускаю. Вспомнили мы про ритуальную бутылку. Поехали на мотороллере, чтоб назад вернуться лесной дорожкой, где появление ГАИ и вероятность встречи йети равны. Как за два года всё изменилось! И деревья подросли, а кустов вообще не было. Почти субтропики, однако! А лопаты в мотороллере не оказалось. Прятали весной, без свидетелей, а теперь разгар лета - народу полно, соберутся группой, смотрят и не помогают, и сказать не скажешь - вдруг раньше нас найдут. А где искать? Заметок след простыл, разросшиеся и зазеленевшие кусты ни к одному дереву не пускают, ковыряем грунт голыми руками, уже предательская мысль долбит:"Пропади она пропадом, поедем, ящик купим, по 78коп за бутылку, полусухое "Российское", вкуснотища". Нет, та самая нужна - РЕЛИКВИЯ, етить. Ногти у обоих обломаны, пальцы в крови, сил больше нет, устало сел под дерево, опёрся о ствол спиной, ноги обессиленно вытянулись, под пяткой щебёнка звякнула по стеклу."Ну дикари, мусора накидали". Ещё пошаркал пяткой, вроде не осколок, стали в четыре руки расчищать, осторожно, минёр ошибается один раз. Горлышко, с пробкой. ОП-ПА! А ведь зарыли на полтора штыка, еслиб дожди не смыли грунт - фиг бы нашли! Ну, стаканов в мотороллере тож не оказалось, но у перочинного ножа очень кстати оказался штопор. Как и мечтали: сели под скалой, только рукам, а не ногам в море было приятней, пили из горлышка, наслаждались:"Как хорошо, что мы её всё же нашли. Да, брат?" А ящик Российского мы всё-равно купили. А как-же!

[Ford57]

- Софа, как дела?

- Да полная *опа(((

- И шо, кроме проблем с фигурой ни чего нового?

[Ford57]

- Дорогой, ты же знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну, и!?

- Мне кажется, что ты сильно переволновался - у тебя будет сифилис(((