Сообщений в теме: 6380

[Pril]

Сказка была настолько страшной, что уже на 4-й странице воспитательница вывела группу на перекур.

[Pril]

- Ну вот и все.

- Что, сделал?

- Нет, сломал.

[лелик]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

[Саня-Танкист]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

:-) ))))))

[Mikhail098]

Прилу и выбору резины по дате изготовления посвящается

------
Мужчина в сексшопе:
- А покажите мне вон ту резиновую Женщину!
- Да пжаласта.
- А какая у нее дата изготовления??
- Январь 2008-го.
- Козерог?! Нафик, нафик...



(Дружественно)

[yuriven]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Pril]

Прилу и выбору резины по дате изготовления посвящается

------
Мужчина в сексшопе:
- А покажите мне вон ту резиновую Женщину!
- Да пжаласта.
- А какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008-го.
- Козерог?! Нафик, нафик...



(Дружественно)

  

[yuriven]

— Каким бы буйным не был бык. На банке пишется - тушенка.

[yuriven]

Клава поняла, что не привлекает Петровича как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

[yuriven]

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:

- Сёма, ещё одно слово, и я таки точно стану твоей вдовой!

[yuriven]

- Сёма... я так страдаю за свою плоскую грудь ...

- Роза, не устраивай проблему на ровном месте..!

[larssun]

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-За что?

[yuriven]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

[yuriven]

Как говаривал Соломон Моисеевич, жизнь прожить надо так, чтобы даже голуби, пролетая над твоим памятником,терпели из уважения!

[Paster]

«Попали на Суд Божий священник и пьяница - водитель автобуса. И Господь определил священника в ад, а водителя в рай.
- За что так! – взмолился священник.
Господь ему ответил:
- Когда ты читал проповеди, твои прихожане засыпали, а когда пьяный воитель вёл свой автобус, все пассажиры начинали искренне молиться». 

[Paster]

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко–места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Paster]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. 
Подходит мужик: 
- Сколько стоит вся бочка? 
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. 
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. 
- Хорошо! 
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". 
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. 
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. 
Начинают его прессовать: 
- С какой целью спровоцировал драку? 
- В мыслях не имел! 
- Незаконной торговлей занимался? 
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. 
- Значит квас ворованный! 
- На свои кровные купил. Имею право. 
- Может ты псих? 
- Нормальный. У меня и справка есть. 
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? 
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[assa65]

Че-то напомнило...

Открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Потянулись звери...Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет.

Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри какие обороты!

[yuriven]

— А как же любовь с первого взгляда ?

— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

[yuriven]

Побаяню немного:

 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.

Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.

Солдат и рассказывает:

— Армия — это дебилизм!

— Это почему же? — удивились жители деревни.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.

Все сельчане сбежались.

Стоят в исподнем, сонные, ругаются.

Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!