Сообщений в теме: 6380

[Pril]

Статус в соц. сети: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".

Убил комментарий: "А прикладывать с размаху или как?"

[Pril]

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

[Myth043]

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Двойная сплошная в России должна быть не менее 40 сантиметров. В высоту.

[Pril]

Глухой хирург наркоз не использует.

[Paster]

[Paster]

[yuriven]

В ресторане:

- Что пить будете?

- Берёзовый фреш, пож....

[larssun]

Обедают дед, бабка и внук.

Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? 
Дед:

- Кто тебе это сказал? 

Внук:

- Бабуля. 
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

[Paster]

В ресторане:

- Что пить будете?

- Берёзовый фреш, пож....

Мы с Сашкецом, Удавом и Бездельником.. сидим в кафе "Толстый Фраер". Владимир был за рулем, поэтому решил попить соку... подходит официантка...

- Что будете пить?

Бездельник

- У Вас соки есть?

Оф..

-Да конечно!

Я..

-Оранж .......вишневый !

 

Пришлось Владимиру пить вишневый оранж))

 

а вечером ранее были с Сашкецом и Бездельником в кафе....Паб! (Радио Ириш кажется)

 

принесли меню.....

Владимир заказал какое то вкусное темное, Сашкец- вкусное светлое... дошла очередь до меня... читаю меню.... а там такие названия будто я по парку Сан-Суси в Потсдаме гуляю....

прочитав несколько названий спрашиваю у официанта...

- Как по немецки будет "Жигулевское"?....

[Paster]

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах

[Paster]

В самолёте летят два математика на симпозиум. 
Первый говорит: - Знаешь, я с некоторых пор боюсь летать. Почему? Я сделал расчёты и выяснилось что вероятность нахождения на борту бомбы даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. 
Второй: - Я провёл расчёты и также пришёл к этому выводу. Однако я пошёл дальше. И вычислил, что вероятность нахождения на борту двух бомб одновременно ничтожно мала. 
Первый: - Ну и что из этого? 
- Да, ничего... Но с тех пор я всегда беру с собой в самолёт одну бомбу.

[Paster]

Джек, а почему у тебя сапоги помадой испачканы ? ..По бабам ходил..

[larssun]

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Сообщение отредактировал larssun: 03 Июнь 2016 - 14:02

[yuriven]

На приеме у стоматолога:

- Извините, я удалил Вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной...

- Как замечательно, доктор, что Вы не окулист...

[Китаец]

Глухой хирург наркоз не использует.

Хорошо зафиксированный пациэнт в наркозе не нуждается.

[Paster]

Хорошо зафиксированный пациэнт в наркозе не нуждается.

Больной после наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать...
- А мы же вам руки ампутировали

[EVR]

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже!  Давай я на шею перелезу!»

[larssun]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

[yuriven]

Объявление:

- Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

[yuriven]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.

Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!