Сообщений в теме: 6380

[лелик]

Дааааааааа уж, еще 5-7 лет назад за такой анек покрутили б пальцем у виска.
А теперь ржем ( если че, я тож поржал)

[larssun]

-Скажите, у Вас есть иконки?
-Нету.
-А свечи? 
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Mozdok]

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

[Mozdok]

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

[Mozdok]

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

[Paster]

- Вася, что с твоим лицом, кто тебя так?
- Жена, сковородкой...
- За что?
- На "ты" обратился.
- ??
- Вчера вечером она мне говорит: "что-то мы давно сексом не занимались"
я и ответил: "не мы, а ты"

[Paster]

Они меня порвали))

 

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "редиска*! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

* было другое слово

Сообщение отредактировал Paster: 23 Май 2016 - 11:09

[larssun]

На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника.

Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

[yuriven]

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

[yuriven]

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

— Склад твой, по ходу, ограбили!

[yuriven]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место....

[Саня-Танкист]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место....

Бывает, что и не ложимся     

[Paster]

Мой муж любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

[Paster]

Министерство Культуры. Секретарь, чопорная дама лет 50.

Звонок.

Слушает.

Отвечает:

-"Извините, Вы ошиблись, это Министерство Культуры". Вешает трубку.

Падает на стол и громко РЖЕТ "Я, Б,Ть 30 лет ждала этого вопроса про прачечную!"

[Paster]

Король со свитой едет по своему королевству. 
Видит в поле крестьянин... На короля похожь... Лохмотья снять, помыть, приодеть-не отличишь.
Решил король над пахорем позубоскалить, благо и для свиты развлечение...
- Эй, любезный. У тебя матушка, в молодости, при королевском дворе не служила? Прачкой там, или кухаркой.
- Нет, ваше величество, не служила. А вот отец, у вашего батюшки покойного, десять лет конюхом был.

[Paster]

продолжения от рассказчика про 28 танков

 

[yuriven]

- Почему Вы развелись?

- Из-за секса...

- В смысле - редко им занимались?

- Часто...., только не одновременно!

[Сухов]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает у них сокамерник:
-За что, мол, сидите?
-За фокусы! Отвечает Чебурашка.
-За какие?
-Ну хочешь, чтобы у тебя хрен до земли был?
-Хочу!
-Гена откуси-ка ему ноги.

[Pril]

Коротко о детстве 

 

Хочешь конфетку

- На тебе конфетку

Хочешь велосипед

- На тебе конфетку

[Pril]

- Привет, как дела?

- Да полная жопа!

- А кроме проблем с фигурой что нового?