Сообщений в теме: 6380

[Pril]

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета

[Pril]

Специалист, отвечающий за безопасность реактора на АЭС сказал "капец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

[Pril]

Из СМС переписки

 

- Переспим за деньги?

             - У меня нет денег.

- Я плачу...

             - Не плачь, все будет хорошо

Сообщение отредактировал Pril: 19 Май 2016 - 13:17

[Pril]

Наверное, все-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

[Pril]

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: "Просыпайся, фига ли  я один не сплю"

[yuriven]

= Профессионально играю не нервах, концерты бесплатные =

[yuriven]

Олег, читая в туалете,

Рефлекс условный приобрёл,

Ему теперь в библиотеку

Категорически нельзя

[yuriven]

- "От Вас так приятно пахнет! Что Вы вчера пили?!"

[Pril]

Звонок в домофон:

- Кто там?

- Установка окон.

- Так вы же только что зашли!

- Я, блин, выпал!

[Pril]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

[larssun]

К выборам:

В класс приходит учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Стёпа, я либерал.
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом

[larssun]

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

[larssun]

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О! Нефертити!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом! 

[larssun]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли... Приказал похоронить с почестями!

[лелик]

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

[лелик]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнени.

Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.

[Альф]

Из бара на улицу выходит в дупель пьяная ворона.

Постояла... Подняла правое крыло, посмотрела на него... крыло безвольно упало.

Подняла левое крыло, посмотрела на него... крыло безвольно упало.

Постояла, помолчала ... "Аааа..... пешком пойду!"

[larssun]

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает: 
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое?

-Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... 
— Само собой, сэр. Это психбольница.

[larssun]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.*
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?*
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.*
- Ох, и я бы поела!*
- А что в обмен дашь на мясо?*
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!*
--Не уж то водки привезла?! 

[larssun]

 Звонок ночью:
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!