Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Объявление:

Дети-цветы Жизни.

Продаю семена.

Моня...тел 322223

[Дядя Лёня]

поподробней где?

В начале фильма везде, где играют оркестры - наша озвучка. А видно нас в моменте, где Барац прилетает на самолете в город А... Мы встречаем самолет типа.

[00 Guns]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшен одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуобалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 

-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. 
Пошел он с ней, секс охуболденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдёте. 
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. 
Мужик вылез из душа, пришёл на ресепшен, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания! 
Ему : 
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 24 дня! 
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да ещё и кашляю)))

Сообщение отредактировал 00 Guns: 15 Май 2016 - 17:21

[Китаец]

00 Guns,
Похожий в конце 144й страницы.

[лелик]

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

[yuriven]

- Уважаемый, Ваша корова случайно не курит?

- Да нет, вроде...

- Ну тогда у Вас сарай горит...

[Grekgeo]

Идут по лесу медведь и заяц и находят лампу, потеряли лампу а оттуда джин малахита и говорит:
Выполню Ваши 3 желания!
Заяц такой хоооччуу.... а мишка погодь заяц я больше,сильнее и значит я первый загадываю.
Мишка: хочу чтоб в моем лесу все медведи были рабами(джин исполнил)
Заяц: хочу чтоб у меня был мотоцикл!
Джин: давайте 2 желание
Медведь: хочу чтоб в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц: хочу шлем мотоциклетный.
Джин: ну давайте по 3 последнему желанию.
Медведь: хочууу мммм... чтоб во всем мире все медведи были рабами!
Заяц заводит мотоцикл одевает шлем и отъехав говорит: хочу чтоб медведь стал пи...сом!

[Сухов]

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

[Pril]

Про начальство

 

Пришли мыши ко льву - Царю зверей и жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, налоги платим вовремя, но каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Лев подумал, подумал - говорит:
- Назначаю вас, мыши, тиграми. Тигров никто не ест.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Мы теперь тигры! Достаем гармонь!
Через некоторое время возвращаются ко льву и робко спрашивают:
- Мы тигры?

Лев

- Че за вопросы, я же вас назначил!

Мыши

- Но как об этом узнают другие, чтоб перестать нас обижать и жрать?
Лев подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши в жопу! Я не тактик - я стратег! А технические вопросы вы уж сами решите.

[Pril]

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- Я так понимаю, кредит вы погашать не собираетесь?

Сообщение отредактировал Pril: 18 Май 2016 - 20:04

[BULATOV]

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам)))

[larssun]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... 

[larssun]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

[larssun]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[Pril]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну ооочень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[Pril]

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс".

[Pril]

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не прятал я твой виски.

[Pril]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди

[Pril]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Pril]

- Ты что делаешь?!

- Я колядую.

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.

- Ничего подобного. Я колядую.