Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!

- Ваша честь, я прошу прощения, а хто из них жалуется?

[larssun]

- В жизни может быть все...

Рассуждал Буратино после брачной ночи сМальвиной.

-.... из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

[larssun]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.

По крайней мере, ему так послышалось

[larssun]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?! УДАРЯ-А-А-АЮ!"

[larssun]

Вчера на МКС космонавты отмечали День
рождения американского коллеги и совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить и один раз обьяснить коллеге, кто на МКС главный

[larssun]

Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? 
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

[larssun]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея.

Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку.

А у Кощея мать видать построже была....

[yuriven]

- Ты всю жизнь живешь в Питере?

- Нет.., сначала я жила в Ленинграде, а уже потом - в Петербурге.

- Понял.. А почему из Ленинграда переехала?...

[yuriven]

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

[Саня-Танкист]

- Ты всю жизнь живешь в Питере?
- Нет.., сначала я жила в Ленинграде, а уже потом - в Петербурге.
- Понял.. А почему из Ленинграда переехала?...

Продолжу - Петергоф, Ораниенбаум
Причём эти названия были на пригородных электричках, что вводило в ступор приезжих :-) :-)

[Дядя Лёня]

На Украине правда запрещен, но ты под одеялом можешь посмотреть)) "День выборов 2" - там чел вышел мусор выбросить, и стал губернатором в А.....кой области)

Мы, кстати, принимали участие в съемках этого фильма. Делали озвучку некоторых музыкальных номеров и в одном моменте снялись, нас видно буквально две секунды. )))) Мы звезды! )))))

[yuriven]

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!

- Уйди, мальчик, я тебя не знаю........

[Paster]

Мы, кстати, принимали участие в съемках этого фильма. Делали озвучку некоторых музыкальных номеров и в одном моменте снялись, нас видно буквально две секунды. )))) Мы звезды! )))))

поподробней где?

[larssun]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 
Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному 
полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. 
Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[yuriven]

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием Вы не родились - здесь Вы становитесь раком.

Сообщение отредактировал yuriven: 15 Май 2016 - 10:03

[yuriven]

Мои соседи конкретно бесят:

не сверлят, ни шумят, ни слушают громко музыку, не занимаются страстно сексом, не бухают, а такое впечатление,что сидят и подслушают, и пасут мои базары!

[yuriven]

Ноют суставы - к дождю;

ноют зубы - к стоматологу;

ноют подруги - к сексу!

Сообщение отредактировал yuriven: 15 Май 2016 - 10:04

[yuriven]

....- Петрович, Вы же знаете, что мои двери всегда открыты для вас – выходите...

[yuriven]

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.

А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?....

[yuriven]

Оксана, сев за руль, узнала

От не знакомых ей мужчин,

Что у овцы глаза на жопе,

И что в дурдоме выходной....

Сообщение отредактировал yuriven: 15 Май 2016 - 10:13