Сообщений в теме: 6380

[greywolf]

[Myth043]

- ... А кто звонит?

Лет 10-15 назад, когда еще не было мобильников, показывающих кто звонит, могло быть актуально...

[yuriven]

На Украине правда запрещен, но ты под одеялом можешь посмотреть)) "День выборов 2" - там чел вышел мусор выбросить, и стал губернатором в А.....кой области)

Валера.., кстати "День выборов 2" - хороший отдыхающий фильм - посмотрел с удовольствием. Немного слабее предшественника, но......., последняя фраза - "Зурумбия, это что - Азия, или Африка?? Зурумбия - это...."

[Paster]

 

Валера.., кстати "День выборов 2" - хороший отдыхающий фильм - посмотрел с удовольствием. Немного слабее предшественника, но......., последняя фраза - "Зурумбия, это что - Азия, или Африка? Зурумбия - это...."

Юр, и в первой части и во второй -есть правда жизни. Эти фильмы сняли люди, которые реально участвовали в избирательных компаниях, и всю эту кухню- проварили изнутри... на самом деле, комичных и анекдотичных ситуаций связанных с выборами- полно.. лично я как "офицер ФСБ", принимал заявление от "неравнодушного" гражданина (душевно больно) о творящемся безумии в нашем районе.... всяко бывало).. главное- ситуацию под контроль взяли, и скорую не пришлось вызывать. 

Анекдот в том, что реально некого ставить на должности)))  раньше руководителей худо бедно готовили через систему парт школ... Сейчас запустили президентскую школу резерва..но масштабы не те, и народ поднатоскавшись-уходит в бизнес, а не в руководство госструктупами..

[yuriven]

Половой акт у Славы длился всего минуту.

Его так и прозвали - минута Славы.

[yuriven]

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

— И те и другие сидят у кормушки.

— А какие различия?

— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

[yuriven]

Чтобы не показаться легкодоступной, на первом свидании Лена ела банан ложкой.

[Добрый Кот]

.. лично я как "офицер ФСБ", принимал заявление от "неравнодушного" гражданина (душевно больного) о творящемся безумии в нашем районе.... 

А может он то как раз и здоровый....

 

 

.. главное- ситуацию под контроль взяли, и скорую не пришлось вызывать. 

классика жанра...

 

 

Анекдот в том, что реально некого ставить на должности)))  раньше руководителей худо бедно готовили через систему парт школ... Сейчас запустили президентскую школу резерва..но масштабы не те, и народ поднатоскавшись-уходит в бизнес, а не в руководство госструктупами..

Да что ты говоришь! ! ! ! Это где это чиновничьи места пустуют?! ! ! Что то я лично такого в нашей стране не видел! Просто так с улицы на них и не попадешь! Да и освобождаются они лишь потому, что либо кого то посадят, либо "вынесут вперед ногами"! ! !

Ты явно живешь в каком то параллельном мире...! ! !

Сказочник ты наш! ! !  

[Paster]

А может он то как раз и здоровый....

 

классика жанра...

 

Да что ты говоришь! ! ! ! Это где это чиновничьи места пустуют?! ! ! Что то я лично такого в нашей стране не видел! Просто так с улицы на них и не попадешь! Да и освобождаются они лишь потому, что либо кого то посадят, либо "вынесут вперед ногами"! ! !

Ты явно живешь в каком то параллельном мире...! ! !

Сказочник ты наш! ! !  

дядь ты темы не попутал?).. или рука устала мечом махать?).. проще смотри на мир и ты увидишь-что Мир прекрасен)...  начни с малого, пока весна, наплюй на обострения, и убери около дома в котором живешь)..

 

и по теме)

 

- Мы похитили тебя, чтобы изучать.
- Так нельзя! Мы, люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве! У нас есть Бах, Моцарт, Бетховен!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
- ...
- Готовьте анальный зонд.

[yuriven]

Из черненького:

 

Доктор пациенту:

- Тэк-с, ну а на следующей недельке Вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич....

- А кто это?...

- Наш патологоанатом..

[yuriven]

Случайно забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!……))))

[yuriven]

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.

Тут подходит к ней эксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...

Женщина бросает сумки, берется за голову...

-Вот, черт яйца купить забыла!

[yuriven]

Жена приходит в тюрьму к мужу.

Муж:

— Почему ты так давно ко мне не приходила?

— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.

— Ну и что?

— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

— А ты чего?

— Чего?! Собирайся, пошли домой.......

[Саня-Танкист]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

[Pril]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

[Pril]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! 
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

[yuriven]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

[yuriven]

- Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули...

[yuriven]

Едет мужик по деревне, развозит навоз.

Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

- Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

- Говна не возим!

 

[yuriven]

Надпись в туалете:

"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"

Уборщица.