Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Борода, конечно, но...

 

Поезд на Одессу, общий вагон, народу битком. Мужик мечтает лечь - ночь уже, а тут присесть негде. И его осенило, стал заглядывать в углы:

-Ну куда ты подевалась, зараза?

-А шо ето ви там шукаете?

-Да вот, кобру везу, а она з кошика погулять вилезла.

Тут стали появляться свободные места, мужик вытянулся и уснул. Выспался, поезд стоит, по проходу проводник со шваброй на перевес. Мужик сладко потягиваясь:

-Ну шо, уже Одеса?

-Какая Одеса? Ночью какой то чудак кобру выпустил, так людей рассадили по вагонам, а наш отцепили.

[yuriven]

Одесские суеверия.

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают......

[larssun]

46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею

остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо 

[yuriven]

И я "побаяню":

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты, команду прыгающих подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ты!

Уходит в кабину.

Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да!

- Ну и хорошо, а то девченки в первый раз прыгают...

[yuriven]

Одесса ,

Заканчиваются соревнования по рыбной ловле;

журналисты подходят к человеку, который занял третье место и спрашивают:

- скажите, как Вам так повезло?

- Вы знаете я работаю хирургом, однажды я попробовал ловить на аппендицит , а на аппендицит клюет щука , окунь , судак .

подходят к человеку, который занял второе место и спрашивают у него:

- а как Вам так повезло?

- Вы знаете я работаю хирургом , однажды я попробовал ловить на гланды , а на гланды клюет короп , сазан , сом,

подходят к тому, кто занял первое место и говорят:

- Вы наверное тоже работаете хирургом?

- нет , что Вы, я раввин в местной синагоге!

Сообщение отредактировал yuriven: 10 Март 2016 - 16:03

[EVR]

yuriven, Дааааааа, ну Юрий вы даёте  

[yuriven]

yuriven, Дааааааа, ну Юрий вы даёте

Даааа, Евгений

ОНО ведь всяко бывет: и на "Я"......бывает.., и на "Ё".....бываеттт

[larssun]

- Весь мир будет лежать у твоих ног,только выйди за меня!

-Вань, ты задолбал!..

-Твоя смена,ты и выходи!

[Ford57]

Раньше лечили травами. На пример детский невроз: пучком крапивы по заднице - и ведь помогало!

[Paster]

- Весь мир будет лежать у твоих ног,только выйди за меня!

-Вань, ты задолбал!..

-Твоя смена,ты и выходи!

про Петровича там было..)

[larssun]

про Петровича там было..)

 Ну может он и Петрович

[yuriven]

На приеме у терапевта.

Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.

Но помогло.

Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник - аптекарь.

Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.....

[yuriven]

Днепропетровск переименовали в Днепр.

Херсон замер в томительном ожидании.

[Ford57]

yuriven,Комплимент  за самокритику)))

[Ford57]

А давайте так: А хто знает про Ржевского и 21-ю свечку?

[yuriven]

Ford57, 

Енто не самокритика.., просто юмор (может немного темноватый). Вот живу я в городе Хер сон.., а "жопопишешь"?

Еще, по моему, Карцев озвучивал: в Днепропетровске при "совке" ГОРКООПы сокращенно назывались - Днепррыба, Днепрмясо, Днепрхлеб, Днепрпиво и т.д.

А в Херсоне как??.......

[yuriven]

Ford57, 

Из серии....... куда мне засунуть 21 свечку??

Молчаааать!!, господа офицеры....

[larssun]

Все мужики козлы!

--Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. 

[larssun]

Заходит ежик в лесную аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Сзади стоят два зайчика:
- Хи-хи-хи, хи-хи-хи!
Ежик оборачивается, смотрит на них,  возвращается к продавцу:
- 52 презерватива.

[Ford57]

Ford57, 

Из серии....... куда мне засунуть 21 свечку?

Молчаааать!, господа офицеры....

Офицеры хором: Ржевский - молчать!