Сообщений в теме: 6380

[Pril]

Вечер... Спасльня... Злой голос мужа:

- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

[Pril]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хрен с ним"!

[Pril]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

[Var4yn]

Муж возвращается домой, жена белье стирает, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" ,она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[larssun]

У одной женщины было три дочери.

 Старшая из них вышла замуж и переехала  к мужу,уехала в круиз, мать просит ее:

-Напиши хоть строчку,как проходит медовый месяц

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

-Nеscаfе.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":

— Удовлетворение до последней капли

Мать очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо:

-Rothmanns

Мама смекнула,начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:

-"ехtrа Long, King sizе",

Смутилась,но порадовалась за среднюю дочь.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:

-British аirwауs.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок:

-Три раза в день, семь дней в неделю, по  всем направлениям! 

Сообщение отредактировал larssun: 02 Март 2016 - 20:34

[larssun]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ.

Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение?

Ответ девушки потряс всех:
-"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

[larssun]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"

[Pril]

Из жизни студентки

 

Сегодня позвонила маме и похвасталась, что не курю неделю))

Потом вспомнила что мама не знает что я курю. Блииин!

Сообщение отредактировал Pril: 03 Март 2016 - 0:02

[Pril]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу:

1-е чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";

2-е чтение "Наши граждане должны жить!";

В итоге принят закон "Наши граждане должны!"

[Pril]

Офигенно быть смелым... но страшно.

[Pril]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[Pril]

- Ты пьешь?

- Если это вопрос то нет, а если это предложение то да!

[Pril]

- Мама! Папа с лестницы упал!

- Да! И что сказал?

- Матюки опустить?

- Ну конечно.

- ... молча упал.

[Pril]

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

[yuriven]

Аптека.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Видите ли, у моей любовницы скончался супруг...

- О, мсье! Как это тонко...

[Paster]

Не судите человека по первому впечатлению. 
Основное дерьмо всплывает попозже.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. 
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Когда физ лицо разводит юр лицо на деньги - это уголовщина. Когда юр лицо разводит физ лицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

- И куда ты такой нарядный? 
- На свидание! 
- А почему без цветов? 
- А у меня трусы в ромашку.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

[yuriven]

В суде:

- Гражданка, как происходило изнасилование?

- Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое то!

[larssun]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.

— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... 

[larssun]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

[yuriven]

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.