Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

А я купился: думал и впрямь дореволюционныя)))

[Ford57]

Не поспеваем, у них бороды быстро растут))

 

-Ты на карнавале кем будешь?

-Чудовищем.

-Маску купил?

-Ещё нет. А ты кем?

-Красавицей.

-Маску купила?

[larssun]

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

Сало — съ....ось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало съ.....ось, проблема — осталась! 

Сообщение отредактировал larssun: 28 Февраль 2016 - 12:14

[larssun]

Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. 

[larssun]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

-Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

-Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

-Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из винтковки.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

-Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!.

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит:

-Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

-У меня тоже самое.

Третья говорит:

-Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в говно, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

-Еж, 42 года, убит топором в спину.

Сообщение отредактировал larssun: 28 Февраль 2016 - 12:59

[yuriven]

- Девушка. Такая молодая, а столько уже накосячила за свою жизнь...

- ОЙ! И как вы узнали?

- Локти покусаны!

[yuriven]

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?

- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

[yuriven]

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

[larssun]

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.

"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая. 

[larssun]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Ford57]

Простите, если было)

 

Жена ночью:

-Ты спишь?

-Нет.

-А хочешь?

Тот аж привстал:

-Хочу!

-Ну спи.

[yuriven]

Идёт итальянский фильм, героиня выкрикивает:

- Кастрато! Импотенто! Педерасто!

Переводчик:

- Уходи.. Я тебя больше не люблю.

[larssun]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

[yuriven]

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

 

 

 

Господи! Отправь калории в сиськи!

Сообщение отредактировал yuriven: 01 Март 2016 - 0:14

[larssun]

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына своей руки нет ?

— Есть, но она уже устала 

[Ford57]

Экзамен в ВУЗе. Входит препод:

-Как меня зовут?

Молчание.

-Какой предмет сдаём?

Молчок.

-Какого цвета учебник?

Возглас с галёрки:

-Во валит, гад!

[Ford57]

-Мой приехал домой, счастливый - себе пиво привёз, мне мороженку. Сидит теперь вон, обиженный, мороженное ест.

[Ford57]

-За чем тебе две подушки?

-Ну как? На одной спишь, другую обнимаешь.

[Ford57]

Детей пугают дядями.

Дядей - детьми.

[Pril]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

 - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.