Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Пришел мужик домой пьяный и тресь кулаком по столу:

-Кто в доме хозяин?

Жена посуду мыла и тресь сковородой по башке - вырубила. Заглянула соседка:

-Что среди кухни лежит?

-Хозяин - где хочет, там и лежит.

[larssun]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п... (женский детородный орган)еще на пару месяцев?

[larssun]

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться

[larssun]

Один печник клал печку для профессора.
Печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему- Вы ей тягу увеличили.

[Pril]

А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

[Pril]

Вовочка учительнице:

- Марья Ивановна, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кто-то получит люлей.

[Pril]

Только люди с советским детством правильно поймут фразу: "Мальчик склеил в клубе модель"

[Ford57]

-Ну, что привезти вам, дочери мои дорогие?

-Пап, не выпендривайся, ты с рыбалки ещё ни чего не привозил. Тебя привозят и на том спасибо.

[yuriven]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

[Pril]

Инструкции по эксплуатации на русском должны начинаться со слов:
"Ну что, блин, не заработало?"

[Julian]

Один печник клал печку для профессора. Печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему- Вы ей тягу увеличили.

Лет 20 назад слышал в врианте наоборот.

Печник кладет печку тетке, та злая, раздраженная, на вопрос печника,

- Что случилось?

- Не выспалась.

- ??

- Муж ночи напролет храпит.

- Вы его на спину положите, ноги раздвиньте.

Следующее утро. Довольная, выспавшаяся тетка.

- Объясните, почему не было храпа?

- Вы когда его на спину положили, ноги раздвинули, яички вниз опустились и прикрыли анальное отверстие, тяга пропала.

 

В последней реплике использовал анатомические термины дабы не нарваться на модераторский "горчичник", в оригинале должны быть аналоги из общеупотребительной лексики. 

[yuriven]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть..., ну тогда до послезавтра...

[Ford57]

-Мам, я играл в покер и теперь съезжаю с вашей квартиры.

-Поздравляю!

-Не с чем, вы тоже съезжаете.

[larssun]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хрена с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— Она теперь после того шара сначала примеряет.

[larssun]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Ортодокс]

ТАКСОПАРК

[url=http://radikal.ru/big/7c6548c14935459ba416638664be0f99][/URL

Сообщение отредактировал Ортодокс: 20 Февраль 2016 - 7:14

[yuriven]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… Мы как-то взяли два пузыря…

[larssun]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 
Попугай:

— Плесни и мне. 
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 
Мужик смотрит на попугая и говорит: 

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и бормочет : 
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?!

[larssun]

Мужик фанат бокса.

Сегодня  бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча,  он дома. Бросает креветки в воду, пиво  в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча.

Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке  очищенная креветка, в правой руке  открытая бутылка. И...

Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату,  а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 

[yuriven]

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!