Сообщений в теме: 6380

[SilentSmart]

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
 
 
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.
Ошо


(а вот здесь вся никчёмность соцсетей)
В помощь пострадавшим от наводнения, в Фейсбуке собрали миллион лайков.


xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
yyy: Лол, почему Пятачок?
xxx: Потому, что у него дома было ружьё.


Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!

Сообщение отредактировал SilentSmart: 01 Ноябрь 2013 - 6:14

[лелик]

Не помню выкладывал, али нет :-) :-) :-)


Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[лелик]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!

[Ford57]

лелик, Было :-)

[лелик]

лелик, Было :-)

Пойду в аптеку за таблетками для памяти :-) :-) :-)

[Ford57]

лелик, Ноотропил называются :-)

[ДмитрийИгоревич]

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.

[Ford57]

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх кг пряников.

 

Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на работе.

 

Сколько с женщиной не спорь - всё равно её аргументы громче.

 

Лучше я пойду в гости, чем такие, как я, придут ко мне.

 

Лучший друг - это кот. Он ни когда не скажет:"По чему ты жрёшь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

 

Кот прижался своим носом к моему лбу и замер. Что то скачивает.

[лелик]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

[лелик]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

[лелик]

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отмудохают!

[Ортодокс]

Старый анекдот про Василия Ивановича:
Петька читает газету.Чапаев спрашивает:ну что интересного ты там вычитал?
-Да вот, очень интересная медицинская статья про пользу ходить босиком
Чапаев одобрительно: Да,Петька,я тоже заметил: когда просыпаюсь в сапогах,то всегда болит голова:-(.

[EVR]

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:

- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!

- А что случилось?

- Дай доступ к вай-фаю!

Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да вон он какой огромный, такой моим быть никак не может.

- А че тогда не радуешься?

- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: ”Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии Единая Россия”

... Тут же полстраны курить бросит!

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают

[лелик]

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!

[starpom]

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!

Точняк - Астановка овтобуса!

[Ford57]

- Вы сдаёте квартиру?

- А вы будете пьянствовать, шалав водить?

- Нет, что вы!

- А жаль:-(

 

 Куратор сельского хозяйства стоит на краю поля:

- Сюда заложили мало удобрений, я крайне удивлюсь, если здесь снимут больше 25 центнеров пшеницы с гектара.

 Крестьянин:

- Я то же, ведь я посадил тут картошку.

[Ford57]

- Мой компьютер пишет, что не видит принтер, я уже и монитор к нему повернула, всё равно не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

 

 На нудистском пляже:

- Ой, мужчина, у вас эрекция!

- Отойдите женщина, это не вам.

[лелик]

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Сухов]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол... Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще никогда не слышали!

[SilentSmart]

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
 
 
Культ дистанционного управления.


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.