Сообщений в теме: 6380

[larssun]

На помнило рекламу дайвинга на морях:
-Погружение бесплатно,
-Всплытие 1000

[Ford57]

В дурке:

-Доктор, уберите соседа, который мопед изображает.

-Шум мешает?

-Газы.

[yuriven]

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

[yuriven]

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

[larssun]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"?
Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
— Откуда Вы меня знаете?

[larssun]

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница — Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

[larssun]

Выходит из института дочь бизнесмена, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тебя, и так по кругу пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

[larssun]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком.
Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить уже не могу!..

[larssun]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает

: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала— я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? 

— Ааа! Теперь понятно, а папа говорит чтоб рожу не разорвало когда в свисток дуете.

[assa65]

Старый баян, но как продолжение выше:

 

Мальчик с задрипанной собакой подходит к постовому.

 - Дяденька милиционер, трахните мою Жучку!

- Мальчик, ты че, офигел? Иди вон!

- Нет дяденька милиционер, ну трахните мою Жучку!

- Мальчик, иди отседа...

- Дяденька милиционер, трахните мою Жучку!

- Блиин!... Ну зачем тебе это надо!?

- Я юный кинолог и вывожу настоящую милицейскую собаку!

[yuriven]

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку.

Я подарил ей золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

[Ford57]

Скоро 23 февраля... так: бритва у нео есть, пена для бритья, лосьон, носки есть. Как трудно выбрать подарок для человека, у которого всё есть.

[yuriven]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти....., вышла в магазин.....,

вернулась… - ключ в двери сломался… зайти не могу…

[yuriven]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб.

Наконец, выйдя на улицу, закрывая на всякий случай голову руками, произносит тихо:

- Это б...ь не сарай, а Форт Боярд какой то)))))

[yuriven]

- Дорогая! Что ты подумала, когда я пришёл домой пьяный с фингалом??

- Когда ты пришёл, фингала ещё не было....

[Nikis23rus]

http://33.media.tumb...8brruo1_400.gif

[larssun]

Въезжает запорожец в зад крутому джипу.

Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует.

Мужик уже от безнадеги орет:

— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

— Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ! 

[larssun]

Из переписки:

-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите редиски.

— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... 

[larssun]

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть.

Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

- Ну и што там видэл?

-Жираф видэл!

-Ета кто такой?

-Ну ишяк знаешь?

-Знаю.

-Ну вот точно такойже толко шея длинний.

-А ешо кто видэл?

- Зебра видэл!

-А ета как? — Ну ишяк знаешь?

-Знаю.

-Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

- А ктo-то необичний бил?

-Да удав бил!

-Как ета?

- Ну ишяк знаешь?

-Знаю.

-Ну вот х..есть, а ишяк нэт! 

Сообщение отредактировал larssun: 17 Февраль 2016 - 0:02

[larssun]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены.

Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.

Поравнялись.

Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.

Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.

Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.

Остальные в ауте.

Разъезжаются.

На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

— Да у нас прекрасные отношения!

Я его спросил: "Моя дура дома?"

Он ответил: "Обе дома".

Я спросил: "Есть 0,5?"

Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!