Сообщений в теме: 6380

[Юрий3007]

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 

- Мой принтер начал плохо печатать! 

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Юрий3007]

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».

В магазине: 

-Девушка, дайте мне бутылку водки.

-С собой?

-Без вас.

[Юрий3007]

Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

[yuriven]

Воровать — это преступление.

Много воровать — это бизнес.

Грабить весь народ — это уже политика

[Саня-Танкист]

- Абрам, где ты достал себе такой костюм:
— В Париже
— А это далеко от Бердичева:
— Ну, примерно, две тысячи километров будет:
— Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».[/size].

[larssun]

-Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю? —

Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

[Юрий3007]

Мужик продавцу:

-У вас есть боксёрские перчатки?

-Нет.

-А коньки?

-Нет.

-Ну, хотя бы гантели?

-У нас вино-водочный.

-Да? Видит Бог - хотел спортом заняться, да видно не судьба. Ну тогда бутылочку беленькой.

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

[yuriven]

Мужчин настораживают две вещи:

непонятный шум в двигателе, и......добрая и тихая жена)))

[larssun]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!

[Саня-Танкист]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это отимею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

[assa65]

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».

 

Небольшое противоречие - В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России».

Если только считать что 1914 год за окном...

 

В Бердичеве летом ночью стоит железнодорожный состав.

Пассажир высовывается в окно и спрашивает обходчика:

- Уважаемый, хде мы стоим?

- В Берьдичеве.

- И шо ми тут делаем?

- Парьовозь меняем.

- На шо?

- На парьавозь!

Со вздохом разочарования голова убирается в вагон:

- Паровоз на ПАРОВОЗ?!  НЕТ, ЭТО не Бердичев...

[assa65]

Бежит собака из Украины в Белоруссию. Ее на границе спрашивают:

- Ты почему бежишь?

- Да жрать в Украине нечего, сбегаю узнаю чего-как...

 

Через пару недель возвращается обратно.

- Ты почему назад бежишь?

- А... жрать то же нечего, да еще и гавкать запрещают!

[Саня-Танкист]

Небольшое противоречие - В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России».[/size]
Если только считать что 1914 год за окном...[/size]

Почему человек с титулом "Лучший портной России" не может жить и работать в Бердосе?!
Глобализация, понимаешь :-)

По-секрету скажу, что оЧЧень большая часть свадебных платьев, продающихся в Москве.... пошито в Черновцах...
Там таки тоже наши люди :-)

[Ford57]

Извините, если повторяю.

Жена по телефону:

-Тыща где?

-У Витьки, пиво пьём.

-Да вы хоть мочу пейте, я спрашиваю: куда тысяча делась?

[Юрий3007]

И.В.Сталин: «Я всегда думал что демократия – это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия – это власть американского народа.»

[larssun]

-Максим,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка задание дала-корень найти.
-Ни фига себе,тебе еще повезло:
Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить....
Сидит нож точит и плачет

[Pril]

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.

Спрашивает белку:

- Где?

Белка (указывая лапкой):

- Там!

Ёж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:

- А что там?

Белка:

- Где?

[assa65]

И.В.Сталин: «Я всегда думал что демократия – это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия – это власть американского народа.»

Скорее так было: http://www.anekdot.ru/id/162597/

И.В. не при делах...

[Maxkon]

- Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми...

[Pril]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел, срёт.
За стенкой слышит голос:
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.