Сообщений в теме: 6380

[demiurr]

Скажите женщинам можно верить?

...

Конечно, пусть верят!

[Pril]

Я плачу     

[Mikhail098]

вечер Классики

 

Не могу я спать на Ленке -
Слишком острые коленки.

Не могу я спать на Любе
Она этого не любит.

Не могу я спать на Даше,
Когда Маша Даши краше.

Не могу я спать на Ольке,
Слишком мало ее в койке.

Не могу я спать на Жене -
Я испытываю жженье.

Не могу я спать на Вере
Дело видимо в размере.

Не могу я спать на Люсе,
Она мне, боюсь, откусит.

Не могу я спать на Рае -
От желания сгораю.

Не могу я спать на Тае
От желанья сразу таю.

Не могу заснуть на Светке,
У нее соскИ - конфетки.

Не могу я спать на Соне,
Она слишком громко стонет!

Не могу заснуть вообще я,
Есть кикие-то идеи?

[yuriven]

- А ты Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное сердце?

- Нет, печень!

- Почему?

- По тому, что я - железный, а она - нет...

[yuriven]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Воду? Такой болезни у меня еще не было...

[yuriven]

- Петрович, так ты женат?

- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

[larssun]

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

[larssun]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@р..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Юрий3007]

Что ж вы, Юрий, не выложили это двустишие, когда я выложил этот анек? Я был бы горд))

Извиняюсь! Пропустил.

[Ford57]

-Ты стала приходить с работы подшофе!

-А ты сам каждый день поддатый.

-Ну, выпиваю я с мужиками после работы.

-А я, блин, с кем?

[yuriven]

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема...

[Ford57]

Но это же в сумме получается 120%!

Классика: получать 75 р., а жить на 200))

[larssun]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник:-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! 

[larssun]

Запомни, Изя,

-презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. .

А г***н — это постоянная черта характера. 

[yuriven]

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[yuriven]

- Мaм, я есть хочу.

- Ну рaзбей себе двa яйцa.

- Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

[larssun]

Мама! . .

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

—.... Какую из ночного клуба привел, такая и лежит 

[larssun]

Читаю дочке сказку:

«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[yuriven]

Муж терпеливо и молча ждал.

Шел третий час "Черезпятьминутготова"......

[Юрий3007]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: 

- Рабби, что можно сделать? 

- Интернет есть? 

- Есть! 

- Тогда продавайте корабль.