Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Хорошо, там где мы... А не там, там где нас...

[Paster]

Понравилось, вот только значения последнего слова не понял((

это когда кто то приготовился, а ты его так "опередил".. что у него уже получился шептунчик обыкновенный

[yuriven]

Товарищ!!

Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

[Paster]

Товарищ!

Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Водка.. самое хорошее средство- которое не помогает при гриппе))

[Юрий3007]

За столом!

Тамаду Мы выбрали, теперь надо выбрать АНАЛИТИКА!

А этого зачем, он то, что будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

[rem78]

Сегодня покупал цветы на годовщину жене.

Сын, 8 лет, ходит , выбирает.

Теребя гвоздику говорит: 

- Пап , смотри какая пушистая, давай возьмем маме......две!

Продавщицы выпали.

[Ford57]

Водка.. самое хорошее средство- которое не помогает при гриппе))

За то процесс принятия микстуры доставляет удовольствие))

[yuriven]

- Доктор, вы рекомендовали принимать лекарство по 1-ой таблетке 4 раза в день ПОСЛЕ ЕДЫ,

а я бы хотел по 2 таблетки два раза в день.

- Почему? -- удивился доктор.

- Да, понимаете, еды на 4 раза. не хватает!

Сообщение отредактировал yuriven: 29 Январь 2016 - 0:48

[Свибловчанин]

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

 

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

 

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

 

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

 

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

 

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

 

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

 

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.

[yuriven]

- Ребе, как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова.

[Ford57]

Блондинка в автосервисе:

-Она дёргается и глохнет, я уже кучу сервисов объехала, везде отказывают.

-Не боись, красавица, всё мигом починим!

открывают капот, а там записка:

"Она, дура, ездить не умеет. Платить не буду.

                                                                     Муж"

[larssun]

 Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают.

- Это почему?

-Потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

[larssun]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 

[larssun]

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты п@рнуху смотришь... 

[larssun]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

[larssun]

Муж с женой дома занимаются cекcом.

Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай!

Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,

делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.

После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

 — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! 

[larssun]

— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!

— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе. 

 

 

 

 

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду!

Вот и я решил признаться!

Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...

Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:

— Я же тебе говорил, что Г@ВНО,

 а ты засахарилось-засахарилось! 

Сообщение отредактировал larssun: 01 Февраль 2016 - 23:57

[Сухов]

Швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая...
Ни фига себе! Я готов получать столько РАБОТАЯ!

Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного... Ну как они могли принять сухой закон?!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

[larssun]

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

[larssun]

— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!