Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Объявление.

 

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода.

За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

[yuriven]

Старик женился на молодухе.

Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

[Дядя Лёня]

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!
- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!
- Принесите мои коричневые штаны! - все так же спокойно приказывает капитан.

[yuriven]

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши — «ебилей»!

[Сухов]

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры...

[Ford57]

Сухов,Саша, как мне Женя ЕВР сказал: это в "синьку")) 

[Ford57]

Блоха устроилась на работу. На следующий день пришла увольняться:

-Меня поставили в усы Петровичу, а он курит... а у меня астма.

-Хорошо, переведём в трусы к секретарше Маше.

Через день:

-Засыпаю в трусах у Маши, а просыпаюсь в усах Петровича, а он курит, а у меня астма.

[Paster]

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это, сынок, потому, что они лентяи... Они не хотят сажать, полоть и копать картошку...

 

 

- На новолуние нужно сказать: "Месяц, дружочек, дай мне денег полный мешочек".

- Министр финансов, вы закончили доклад?

[larssun]

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, миньет, макраме...
- Что?
- Макраме!

Сообщение отредактировал larssun: 24 Январь 2016 - 10:52

[Аксакал]

Разговаривают две подружки, одна спрашивает
А ты видела лицо мужа, когда делала минет.
Вторая отвечает - один раз, делаю и в этот момент входит муж, у него было ТАКОЕ лицо.

[Ford57]

-Пап, а откуда я взялся?

-В капусте нашли.

-А Машку?

-... ну, в общем, то же на грядках.

Поздно вечером, войдя к родителям и застукав их:

-Ну чё, огороднички, посевная началась?

[larssun]

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!"
Любовник прячется под кровать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
- Что лижис? Не дышис? А как дышаль... Как дышаль...

[Ford57]

С длинной седой бородою, но поучительный... для курящих:

В купе вагона не молодая дама поучает барышню:

-И запомните милочка: не держите долго яиц на серебряной посуде - серебро от этого темнеет.

-Век живи, век учись. - Молвил со вздохом майор напротив и переложил серебряный портсигар из кармана галифе, в карман кителя.

[yuriven]

.......

-Век живи, век учись. - Молвил со вздохом майор напротив и переложил серебряный портсигар из кармана галифе, в карман кителя.

Супппппер)))))    

[Ford57]

Муж в постели долго ворочается, потом на ухо засыпающей жене:

-Милая, я уже без трусов.

Та сквозь сон:

-Ладно, утром постираю.

 

Серия про труселя продолжается:

Сидит рыбак на берегу, рядом до гола раздевается молодуха, а в интимном месте пирсинг. Пошла купаться. Рыбак:

-Ты бы трусы одела, а то здесь щука хорошо на блесну берёт.

Сообщение отредактировал Ford57: 25 Январь 2016 - 18:52

[vitoss]

Админ: Какие вы знаете интересные слова в русском языке?

Взбзднуть! Единственное слово, в котором подряд 6 согласных

Кирилл: контрстрельба - подряд 6 согласных букв. Админ соснул. )

Илья: контрвзбзднуть. 9 согласных подряд. Все соснули )

©

Сообщение отредактировал vitoss: 25 Январь 2016 - 20:06

[yuriven]

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:

- Нельзя сладкое, мучное, картофель вермишель, спиртное, и т.д....

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой!

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое....

[yuriven]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[yuriven]

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, не спорим, но у нас же повара теперь седые!

[Ford57]

Илья: контрвзбзднуть. 9 согласных подряд. Все соснули

Понравилось, вот только значения последнего слова не понял((