Сообщений в теме: 965

[Stashkus]

Знатное пивко на картинке.

[Paolo]

А мне нравится шампанское с красной малосольной рыбой ( в начале 2000 главмех поручил), но теперь редко до ентого руки доходят.

[Paster]

Недалече как вчера, вместо пятничного пива, я присоединился к семье при просмотре шоу "Голос Дети".  Оно того стоило! Выступала команда Пелагеи, (ну кто в теме , тот знает) Вышла очередная тройка исполнителей..  Камилла Кусова (12 лет)Беслан. Рената Тазетдинова (15 лет)Казань, Саида Мухаметзянова (13 лет) Казань Они исполнили песню "Аллилуйя"... Три мусульманки, на разных языках, исполнили песню во славу христианского Бога)) перед началом  их выступления, Пелагея их крестит.. на удачу!.... Это Россия! а спели девчонки- великолепно!

 

[Paster]

[Paster]

Чрезвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары 

Spoiler

Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!

Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?

Представитель Турции: Я про курдов!

Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал – курды.

Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.

Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!

Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.

Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…

Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.

Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!

Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.

Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.

Представитель США: Скорцезе?

Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.

Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.

Представитель Нидерландов: Опять?!

Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?

Представитель Нидерландов: Не надо.

Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.

Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!

Представитель США: Баски.

Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!

Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…

Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.

Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…

Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.

Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!

(все начинают срочно собираться)

Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас – то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!

Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.

И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:

- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко? 

[EVR]

Чрезвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары

новая комедия Мольера?

[Paster]

новая комедия Мольера?

продолжим)

 

Spoiler

 

Андрей Волков

‪Анекдот‬ Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон разбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. 
Мальчик бежит от него и думает:
— Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
— Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
— Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
— //ля, догоню — убью на//уй!

 

 

[Paster]

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

[Paster]

при проектировании Бе-200 встал во весь рост проблем — как лётчик поймёт, что танки уже полны? Посмотрели «в мир». Такая система сигнализации разработана только у США. Обратились к ним с просьбой «дяденька, а дайте посмотреть». На что было сказано — Купите и смотрите сколько хотите. А цена той системы чуть ли не четверть от цены всего самолёта (может рассказчик и преувеличил чуток, не знаю). Ну что делать, поскребли по сусекам и купили за 100500 долларов. Стали юзать и оказалось, что система — шнява полная! Капризная, страшно врёт при наполнении танков в движении, а после нескольких наборов мутной воды (Байкал не предлагать!) вообще выходит из строя. Чинить/чистить — квест 150 lvl…
Тогда чиновники «от авиации» обратились к Русским Инженерам:
— Можете что-нибудь сделать?
— Тут думать надо — сказали Русские Инженеры и пробив по дыре в верхней части танков соединили их трубой и вывели её в дыру в борту самолёта. А пилоту поставили зеркало заднего вида: как только из трубы начинает уверенно хлестать вода, значит танки полные, можно взлетать.
P.S. Рассказчик добавлял, что вскоре они принимали делегацию немцев. Заводчане рассказали Немецкому Инженеру эту эпопею, на что тот, задумчиво пожевав нижнюю губу пробормотал что-то типа — Зеркало, пля… А я ведь видеокамеру к борту у трубы поставил бы… Мдя…

[Paster]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

[Саня-Танкист]

В продолжение предыдущего поста...
2006 г. Питер. Максидом. Положили "противоугонный" магнитный стикер в капюшон посетителю магазина.
Охрана работает хорошо
:-)

[Paster]

В декабре анонсировали выход 100 рублевки..

 

(один из интернет вариантов- не официальный)

 

[свандр]

100 рублевки..

А разве не 10000?

Или я чего недопонял при беглом просмотре заголовков?) 

[poltinnik]

Пришёл только с баньки взял пивка, свежесолёненькой рыбки...чухони...красота... Ешё "соточка" в холодильнике стоит, охлаждается...

[Udaff]

Вчера под пивко впервые посмотрели "Необитаемые остров" Бондарчука. Желание выключить эту малобюджетную халтуру было с первой минуты фильма, с трудом досморел до конца только из уважения к замечательному соцветию актеров: Гармаш, Серебряков, Бондарчук, Сидихин, Суханов, Куценко, Мазаев, Мерзликин и другие.

Родился вопрос: Что это было??

Сообщение отредактировал Udaff: 12 Ноябрь 2015 - 18:37

[Paster]

Вчера под пивко впервые посмотрели "Необитаемые остров" Бондарчука. Желание выключить эту малобюджетную халтуру было с первой минуты фильма, с трудом досморел до конца только из уважения к замечательному соцветию актеров: Гармаш, Серебряков, Бондарчук, Сидихин, Суханов, Куценко, Мазаев, Мерзликин и другие.

Родился вопрос: Что это было?

чел выделил деньги, картину сняли, -думал заработает на прокате.. (заработали на нем))

[Paster]

Пришёл только с баньки взял пивка, свежесолёненькой рыбки...чухони...красота... Ешё "соточка" в холодильнике стоит, охлаждается...

хотел тебя предупредить, что сегодня еще не пятница... но потом понял, что с таким набором... у кого угодно пятница будет))

[Paster]

[poltinnik]

хотел тебя предупредить, что сегодня еще не пятница... но потом понял, что с таким набором... у кого угодно пятница будет))

А у меня скользящий график работы и по моему графику вчера была "пятница", сегодня суббота (выходной), а значит можно повторить... но уже без бани...

[Kfid]

Парни не знаю под пиво это или под водку пришло такое сообщение -что это такое ? Интересно )))

 

Здравствуйте, Валерий Байгота! Ваш адрес эл.почты baygota-etn@mail.ru Решение одобрено. Вы получаете возможность постоянного проживания в Соединенных Штатах. На текущий момент Вы в , Вам 48 лет и Вам будет оформлена Green карта для постоянного проживания в США. Номер Вашей зявки в системе 78435889. Пройдите по ссылке https://vk.com/away....tion-form/5.htm для получения дальнейших указаний. Не откладывайте на потом.

Служба поддержки

Сообщение отредактировал Kfid: 05 Декабрь 2015 - 20:27