Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Жена мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[Ford57]

Звонок в дверь.

-Кто там?

-Маша.

-Какая такая Маша?

-Ни-ка-кая...

[yuriven]

В институте профессор спрашивает у студента:

- Почему вы опоздали на занятия?

- Я ночью лег около двух.

- В следующий раз ложитесь около одной.

[yuriven]

— Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери:

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,

и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[yuriven]

Светило, профессор - лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот господа колхозники Вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!....

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять:

— И ноги мерзнут!...

Лектор заканчивает:

— Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

— И ноги мерзнут!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните, при чем тут ноги?!

— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает....., и ноги мерзнут!

[yuriven]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.

После третьей метки муж говорит:

— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.

На диване сидел человек.

— Это вы разбили мое окно? — спросил он.

— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.

— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твое желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх...

Через пару часов неистового cекcа он спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Ford57]

Сломалась машина. Поехала в сервис: срок - неделя, цена - 25 тыр. и гарантии ни какой. Поехала в гаражи: сделали за пару часов и за бутылку водки, сказали, что сносу не будет. Завтра записалась в поликлинику. Нет, наверно пойду в гаражи.

[Maxkon]

Американцы всё-таки решили напасть на Россию!
Решили посоветоваться с союзниками:
- Ангела, когда лучше напасть на Россию?
- Только не летом!
Франсуа, когда лучше напасть на Россию?
- Только не зимой!
- Си Цзинпин, когда лучше напасть на Россию?
- Когда угодно. Они не достроили космодром Восточный, БАМ надо достраивать, мост в Крым не доделан. России очень нужны военнопленные!

[raptor999]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[rvitallrv]

Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. 

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. 

- Друг меня угощал! - ответил алкаш . 

- А почему же не дал на дорогу, если друг? 

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

[yuriven]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!

[yuriven]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня??? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так..., тебе наверное и чехол нужен!?

[yuriven]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блиииин......., про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Сообщение отредактировал yuriven: 03 Декабрь 2015 - 0:08

[Ford57]

-Ты куда собрался?

-Яйца покупать.

-На базар или в магазин?

-В баню.

[Pril]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[Ford57]

Открыла я шкаф, а оттуда на меня каааак вывалится всё, что одеть нечего.

[Pril]

- Профессор, скажите, а я получу автомат?

- Конечно, юноша... и сапоги тоже.

[Udaff]

Заметили чуваки? есть техническая часть у форума, а есть лирическая)))

[EVR]

Udaff, это анекдот?

[Саня-Танкист]

Заметили чуваки? есть техническая часть у форума, а есть лирическая)))

Физики и лирики. Классика :-)