Сообщений в теме: 6380

[Pril]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать.

Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу.

Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Pril]

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена...,! Посмотри на меня! Конечно же слышу! 

[Paster]

Нострадамус,  маленький, забегает с улицы домой...

- ма... мама, а чё на ужин?

мама Нострадамуса...

- ой, а то ты не знаешь?!.

[Ford57]

-Окей Гугл! Где я вчера был?

-Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

[Ford57]

Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод....... Я не еду....

15 плюсов! Юрий, я его хотел выложить, да счёл не достойным))) Пойду из камина золы на голову сыпану...

[yuriven]

Пойду из камина золы на голову сыпану...

Под золу из камина, за компанию, и свою голову подставляю.....

[Ford57]

и свою голову подставляю

Тебе пошто? Эт я в тот день, но чуть раньше, не выложил)))

[yuriven]

Тебе пошто? Эт я в тот день, но чуть раньше, не выложил)))

ключевое слово - "За кАмпанию"....

[Ford57]

ключевое слово - "За кАмпанию"....

Приезжай,  АПсыплю))

[Ford57]

-Ой, я была такой дурой в молодости...

-Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

 

 

-Не хочу сказать, что ты толстая, но твоя бабушка теперь тобой бы гордилась.

[Pril]

Из sms переписки

 

- Я люблю тебя!

- Я не знаю, что сказать...

- Скажи как есть.

- Ешь ртом.

Сообщение отредактировал Pril: 24 Ноябрь 2015 - 10:32

[Pril]

Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что никакой он не космонавт

Сообщение отредактировал Pril: 24 Ноябрь 2015 - 10:34

[Paster]

Пошлый

 

–Привет Ленк..мне плохо.38,5 всё болит..
–Да ты что? Не могла найти покороче?

[Paster]

Философский

 

Три пожилых еврея отправились играть в гольф.
Первый жалуется: 
- Похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. И клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
-Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!...

[Paster]

Логический

 

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

[Paster]

Познавательный

 

В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине

[Paster]

Сатирический

 

- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее....?
- Послал меня на три буквы!

[Paster]

Черный

 

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой

[Paster]

Интеллектуальный))

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

[Paster]

Из жизни....

 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. 
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!