Сообщений в теме: 6380

[Сухов]

Пошел мужик в большицу, анализы сдавать. День нет, второй нет - жена в панике. Обзвонила все больницы, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:

- В чем дело, почему пропал?

- Да по дороге какие-то парни спички попросили, ну я им дал... только коробки перепутал.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах.

- Ага, а с кривыми ногами, в коротких юбках, ходят как ни в чем не бывало!

Сообщение отредактировал Сухов: 17 Октябрь 2013 - 10:58

[ayki]

От Александры

 

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная.
***

Жизнь - это кpосс, в котором каждый стремится вырваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
***

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,

«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,

«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
***

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
***

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
***

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !
***

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
***

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки
***

Хирург все умеет, но ничего не знает …
Терапевт все знает, но ничего не умеет …
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но … поздно!
***

Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!
***

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
***

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
***

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию

Сообщение отредактировал ayki: 19 Октябрь 2013 - 10:47

[Herr Mike]

Практически жизнь:
Дама приехала в автосервис, и объясняет мастеру:
- Когда я даю в зад у меня лампочка не горит.
- Ясно, - отвечает мастер, - а с машиной что?

[Ford57]

В аптеке:

- У вас есть что-либо для женщин, типа Виагры?

- У нас  нет, а в ювелирном, за углом, можно подобрать.

[Ford57]

- Ты до сих пор не женился?

- Знакомлю родителей с девушками, маме не нравятся.

- Приведи похожую на мать.

- Приводил, отец выгнал(((

[Сухов]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты откуда родом-то?


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Сообщение отредактировал Сухов: 20 Октябрь 2013 - 17:48

[лелик]

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...

[лелик]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

[лелик]

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!

[лелик]

Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?

[SilentSmart]

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.


Демократическое государство всегда стоит на охране границы между богатством и бедностью.


– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...


— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!
 

[Ford57]

- Дочь, ты связалась с плохой компанией!

- Что ты, мама, я её основала...

[лелик]

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила :-) :-) :-)

Сообщение отредактировал лелик: 24 Октябрь 2013 - 6:41

[Сухов]

Устроился бывший дальнобойщик в ГАИ работать. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать покалымыть. Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Да какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[лелик]

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-ш-и-б-и-сь идея!

[Сухов]

Как нужно ненавидеть ребенка, чтобы при фамилии Штопаный, назвать сына Антоном.

[Сухов]

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…

[Ford57]

Только российский водитель выезжая на дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

 

В связи с кризисом и повышением пенсионного возраста, про бабу-ягодку надо говорить не 45, а 55.

 

- Самуил Моисеевич, и шо ви так вчера кричали на жену?

- Хотел узнать, куда она потратила деньги!

- А сегодня?

- Таки узнал!

[Ford57]

Сухов, Как только я отрёкся от престола..., меня сразу выписали из психбольницы.

[Ford57]

Сухов, Как только я отрёкся от престола..., меня сразу выписали из психбольницы.

 Это я про корсиканца. Сам себя цитирую. Диагноз?