Сообщений в теме: 6380

[ДмитрийИгоревич]

Ф.Раневскую

Это кто?

[ayki]

Три периода в жизни женщины:
- нервирует отца..
- раздражает мужа..
- бесит зятя...

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его девушка ждет на вокзале.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!
 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[Танюшенька]

 

Ф.Раневскую

Это кто?

 

Ты же вроде не юнец, чтоб не знать

Сообщение отредактировал Танюшенька: 14 Октябрь 2013 - 7:21

[Ford57]

ayki,

[Ford57]

Шестилетний пацан не может понять, что ему говорит годовалый брат, и обращается к матери:"Ты уверена, что он русский?"

[ayki]

Очередная порция от Александры!

 

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...


Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*****

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"


Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!..... Написать им, что они в Египте или не надо??


Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.


Израиль - это страна, где неделя начинается в воскресенье, день - вечером, а год-где-то в сентябре. Причём, каждый раз другого числа! Так и живём...

*****

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал??
- А шо, ждать пока за свет накрутит??


Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!



ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ - РАБЫНЯ ИЗАУРА!


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь.


ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?


- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!



В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

*****

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

[Ford57]

Ну, после этого мне стыдно, но решусь.

Попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он внимательно так посмотрел на меня, и дал 500. Козёл!

[Сухов]

ayki,

Александре, большой привет, от всех любителей анекдотов в нашем клубе!

[Сухов]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса... Просто сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой всё в порядке? Девочка щелкнув пальцами:

- Точно! Наташа!

[ayki]

От Александры

 

 

1.Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

2.На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...
 
4.Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

5.Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

6.Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

7.В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

8.Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

9.Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа! Аааа! Ааа-а-аапчхи!

10.Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

11.Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

12.- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

13.Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

14.На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
 
15.Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

16. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

17.- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

18.При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

19.Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
А чаще не получается!

20.Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

21.Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

22.Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

23.Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

24.Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

25.Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

26.Химфак – fuck him.

27.Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

28.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

29.Мужская логика:
- Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

30. Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

31. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Сообщение отредактировал ayki: 15 Октябрь 2013 - 8:16

[SilentSmart]

ayki,

Спасибо за ещё одну возможность ГОРДИТЬСЯ Русским языком!

[Сухов]

Поддержу...

 

 

Ошибка Остапа Огрызкова.

Однажды осенью одиннадцатого октября около одиннадцати, охранник Орехов Олег Остапович, осуществляя обход охраняемого объекта, обнаружил открытое окно офиса общества ограниченной ответственности "Оптовик".
- Очевидно, ограбление, - осведомил охранник органы.
Опытный оперативник Орлов Олег Олегович, опросив охранника, осмотрев офис, оценил обстановку. Офис обесточен, окно открыто, оргтехника отсутствует. Около окна обнаружены отпечатки обуви. Обследовав окрестности, около ограждения оперативник обнаружил отпечатки обуви, окурок "Орбиты", огрызок огурца.
Овчарка Облай, обладающая острым обонянием, обнюхала отпечатки. Оскалившись, она отбежала от ограды. Овчарка остановилась около обочины, облаяв одинокую особу, осматривающую объявления около остановки. Особа Обручёва Ольга Олеговна, оказалась очевидцем ограбления. Оперативник опросил Обручёву Ольгу. Она описала оранжевый "опель", осторожно отъезжающий от обочины около одиннадцати. Отъезжая "опель" обрызгал Ольгу.
Обладателем оранжевого "опеля" оказался однажды осуждённый Огрызков Остап Остапович - Огрызок.
Оперативники определили: оранжевый "опель" остановился около отеля "Орфей"
- Остап Огрызков очень опасная особа. Он охотник, - обдумывал обстановку оперативник Орлов. - Он обязательно обладает оружием, очевидно, обрезом.
Отряд ОМОНа окружил отель "Орфей", отрезав отход Огрызкову.
Огрызок обмывал ограбление офиса. Откупорив "Особую", он отхлебнул - откусил огурец, опять отхлебнул - обглодал окорок. Одну "Особую" он опорожнил, одну ополовинил. Окосел окончательно.
- Откройте, Огрызков! Отель окружён!
- Ого! Обложили опера, - обалдел Огрызков.
- Открывать отказываюсь, - ответил он обнимая обрез.
Опьянённый "Особой", одурманенный опиумом, он открыл ожесточённый огонь. Один омоновец ойкнул, остальные отскочили, оттащив ойкающего. Омоновцы открыли ответный огонь. Огрызков отстреливался одиночными. Осечка. Отважно отворив окно, оперативник Орлов отбил оружие Огрызкова. Обрез отлетел. Оперативник обхватил Огрызка.
- Отпустите, опричники! - орал обезоруженный Остап.
- Отбиваясь, он оборвал обмундирование оперативнику Орлову. Офицер ОМОНа Осадчий оглушил Огрызка. Огрызков отключился, обмяк.
- Обезврежен, - отрапортовал Осадчий.
Обвиняемый Огрызков Остап Остапович обманывал, отказывался, отпирался. Однако оперативники определили: отпечатки обуви Огрызкова однотипны отпечаткам, оставленным около окна офиса общества ограниченной ответственности "Оптовик". Оргтехнику обнаружили, обыскав обиталище отца Огрызкова. Обнаружили оружие, опиум.
Обвиняемый осуществил одиннадцать ограблений. Он осуждён.
Особо отличившиеся - оперативник Орлов Олег Олегович, офицер ОМОНа Осадчий Онисим Онуфриевич - отмечены орденами.

[Grant]

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Муж и жена начали заниматься смехом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..

Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается смехом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот?

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Одиночество пахнет пельменями.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет. 

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Быстро зажжённое не считается погасшим!

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

У нас Онищенко – это дубина торговой войны.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Исповедовать любовь
Так легко!
Обними своих врагов!
Как Кличко.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

[Udaff]

Коллеги, такое предложение. Давайте сокращать количество анекдотов, выкладываемых в одном посте. Тяжело читать и непонятно за что ставить лайки.

[лелик]

Коллеги, такое предложение. Давайте сокращать количество анекдотов, выкладываемых в одном посте. Тяжело читать и непонятно за что ставить лайки.

Игорь, они (анеки) сами собираются в один пост :-) :-) :-)

[ayki]

А это друг из Швеции прислал.

 

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

 

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...

 

- Все мужчины относятся к виду членистоногих.

-Почему?

-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут.

-----------------

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника?

----------------

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в

кровь… но, вроде, любит!

-------------

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

-

Я ей: «чувствуй себя как дома», a она уже шторы на кухне меняет!

------------

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".

Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Сообщение отредактировал ayki: 15 Октябрь 2013 - 17:13

[SilentSmart]

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
 
 
Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.


- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.


Глаза боятся, а руки лезут.
 
 
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
 

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

[Сухов]

ayki,
В данном случае еврейская кухня оказалась острее и вкуснее шведского стола )))

Сообщение отредактировал Сухов: 16 Октябрь 2013 - 10:21

[ayki]

ayki,
В данном случае еврейская кухня оказалась острее и вкуснее шведского стола )))

Согласен!

[ayki]

От Александры

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая -- лезть в горы и самой его собирать ...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать